Tonvoisin Depalier

Vivre avec des cons

Hérétiques – créateurs de livrels indépendants.

v. 1.0

Ne pensez pas que la pensée soit définitivement condamnée, rassurez-vous, c’est largement pire.

Si tu n’es pas en colère contre le monde entier ni même contre toi-même, alors pose ton stylo, n’écris pas, cela risque d’être franchement terriblement chiant pour le lecteur.

Moi, TD

Sommations

L’ouvrage que vous tenez dans les mains est le fruit exquis de nombreuses expériences innommables au beau milieu des cons les plus ignominieusement avariés. De ce naufrage les yeux grands ouverts, de cette incroyable immersion en milieu amer (jeu de maux) où l’apnée d’intelligence se fait la seule respiration des imbéciles, je viens, éreinté mais vivace, vous rendre compte.

Dire que le constat est effarant serait un euphémisme sirupeux : j’y ai débusqué une conjuration abjecte, la conjuration des cons, un très vilain complot soigneusement organisé, dont les fondements remontent à la nuit des temps.

Depuis des époques reculées, en toute impunité les cons et les connes se sont organisés et ont pensé quasi à ciel ouvert l’organisation mondiale de la connerie. Pour quoi faire ? Soyons sérieux, ne faites pas les imbéciles ! Pour pourrir sans complexe l’existence quotidienne de braves gens comme vous et moi et célébrer chaque jour comme étant le jour le plus con.

Je concède qu’aucun écrit sérieux ne consigne clairement la teneur de cette conjuration. Aucun con pour révéler le mystère et le chemin initiatique de la connerie humaine… Rien ! À se demander franchement ce qu’ils foutaient à l’époque.

Attitude fort regrettable quand je songe au temps que j’aurais pu gagner si j’avais pu disposer d’écrits spécieusement cons signant l’idéologie de ces cons-jurés, un truc du genre Protocoles des imbéciles de cons.

Imaginez, lecteurs et lectrices, l’excitation de la découverte d’écrits émanant du maître con d’une société secrète genre prieuré des cons !

Imaginez la puissance d’un aveu ! J’aurais pu alors exposer ma brillante théorie dans les universités les plus prestigieuses, j’aurais exhibé l’irréfutable, et démontré, à travers le monde des érudits, la façon dont ce prieuré des cons avait inspiré de par son antériorité de nombreuses mystifications et de nombreux mystificateurs, la plus célèbre des arnaques étant, vous l’aurez deviné, le prieuré de Sion. J’aurais pu alors prouver, sans ambiguïté, que durant des périodes sombres pour leur cause, du style le siècle des lumières, ces sombres cons avaient toujours su faire corps, s’étaient même paradoxalement renforcés dans l’adversité et avaient contenu alors le recul de la connerie.

Oui eh bien en fait, rien ! Que dalle ! Nada ! Nawak ! Ces cons, ces fourbes de feignasses n’ont strictement rien écrit ! Pas plus de protocole que de beurre en broche. C’est d’ailleurs, de mon point de vue, pour cela que la connerie, à l’instar des omelettes de Mme Poulard, conservait jusqu’à présent tout son secret.

Ce vide, aussi sidérant que sidéral, favorise naturellement la prospérité de la conjuration des cons, qui apparaît aujourd’hui plus épanouie que jamais. Il semblerait même que soit venue, pour nombre d’entre eux, l’heure du grand conning-out.

Leur but est à présent clairement affiché : dominer le monde et les esprits par habituation ; les obédiences les plus actives des cons du haut con-forment, à tour de bras, les cons du bas, qui répandent ensuite sans vergogne l’idéologie en adoptant les comportements les plus incroyablement cons.

S’amorce ainsi un très beau siècle à la con, et vu comme c’est parti, nul doute, ce siècle sera con ou ne sera pas !

Je pense, à l’instant même où j’écris ces quelques lignes, à plein de cons et connes tout à fait flamboyants, grands maîtres de la connerie qui, tapis dans vos quotidiens, repoussent jour après jour les limites de la connerie aux confins de l’infini. C’est donc à ces cons, que j’ai eu l’immense honneur horreur (tout comme vous) de côtoyer, que je dédie naturellement cette œuvre majeure aussi réaliste, étayée et documentée qu’effarante !

Je dédie également cet ouvrage à l’auteur de La Conjuration des imbéciles, frère de larmes si ce n’est frère d’armes et victime suicidée de la sordide conjuration des cons :

Cher John Kennedy, je concède n’avoir jamais lu ton ouvrage, faute de temps mais aussi parce que les romans m’emmerdent souvent pleinement, sauf les miens, puisque je ne peux alors aller lire directement les dernières pages que je n’ai pas encore écrites (je m’en excuse), et surtout tu comprendras que j’ai bien trop de boulot avec la relève ! Sache, où que tu sois, que cette année encore les cons sont nombreux ; sache également que Swift est toujours pétillant d’actualité : « Quand un génie apparaît en ce bas monde, on peut le reconnaître à ce signe que les imbéciles se sont tous ligués contre lui. » C’est, je te l’assure, ce qu’on appelle une excellente année, que dis-je, un très bon cru, une année à cons exquis, et, dans ce domaine, ni Bruxelles ni personne d’ailleurs n’a songé un seul instant à mettre de quotas !

Moi.

NDLA : Toutes les descriptions des rituels secrets des loges les plus connes sont avérées !

Dernier avertissement avant lecture :

Celui qui fronde la vie humaine sans attaquer personne en particulier ne paraît-il pas vouloir plutôt avertir et reprendre par des conseils que blesser par la satire ? D’ailleurs, combien de fois ne me suis-je attaqué moi-même ? Celui qui n’épargne aucune condition humaine fait bien voir que c’est aux vices, et non aux hommes, qu’il en veut. S’il se trouve donc quelqu’un qui croit qu’on l’ait offensé dans ce badinage, il faut ou que sa conscience l’accuse en secret, ou qu’il craigne que le public ne soit en droit de l’accuser.

ÉRASME, Éloge de la folie, 10 juin 1508.

7 heures
Réveil crétin

7 heures du matin, c’est parti, puisque, c’est un fait, les cons se lèvent tôt ou tard aussi, en fait ça dépend ! Mais s’il s’agit de vous faire chier, d’emmerder le marin et même toute la marine, soyez-en sûr, ils mettent le réveil ! Si vous n’entendez pas le vôtre mais celui du voisin, c’est un signe : votre voisin est un con, si c’est une voisine on dit alors : « cette conne de voisine », si elle a une chevelure argentée on dit élégamment : « cette vieille connasse ». Si vous n’avez pas entendu son réveil, ne fanfaronnez pas, c’est que votre cher voisin était occupé à planter de vieux coups de marteau dans le mur ou qu’il déplaçait des meubles et que, de fait, cela couvrait le bruit de son réveil à la con !

7 heures, vous vous réveillez donc à peine, vous émergez, vous récupérez difficilement de tous les cons et connes que vous avez croisés la veille… Tandis que vous titubez sans grande conviction jusqu’à la douche, encore sonné par autant d’insignifiance et de connerie encaissées, tandis que l’eau ruisselle et s’égare sur votre corps con-tusionné, les cons, eux, bon pied, bon œil, sont déjà aux affaires et aux manettes de la connitude, prêts à vous raser de près.

Que le temps soit beau ou pas, le con, pour faire simple, s’en contrefout ; inénarrable stakhanoviste de la connerie, il est d’attaque, sur le pont, et frais comme un gardon joyeux.

Encore quelques minutes à l’abri dans votre nid douillet, le temps de vous sécher et de vous habiller, et ce sera la guerre incivile totale. Notez que je m’adresse ici seulement à ceux et celles qui ne sont pas en ménage avec un con ou une conne, auquel cas, c’est une tout autre affaire et les choses sont à envisager sous un autre angle. Dans ce con-texte, et c’est le moins qu’on puisse dire, l’attaque est alors immédiate : il ou elle vous fait la gueule sans tarder. Si l’individu qui vous fait face, hirsute et à moitié nu au milieu du couloir, ne pipe mot, c’est, sachez-le, pour mieux vous piéger. À ce jeu, le premier qui parle est le trucidé ! Bien sûr, vous réfléchissez d’abord à toutes les inconvenances que vous auriez pu commettre à son encontre en quatorze secondes de réveil et (pour les moins entraînés) vous craquez au roi du silence :

Vous : Qu’est-ce tu as ?

Oh putain ! Voilà bien la question conne à ne pas poser.

Re-vous : Qu’est-ce que tu as ?

Oh re-putain ! Tolérez mon interjection : plus con comme question à poser à un con, objectivement, entre nous, je ne vois pas ! À moins, bien sûr, qu’écouter pendant deux heures la litanie de vos exactions soit pour vous un moment de détente, une sorte de coup de fouet matutinal qui vous serait indispensable pour aller bosser.

Dans le cas contraire, inutile d’insister, faites-vous minuscule et taisez-vous !

De toute façon, ne cherchez pas, il n’y a plus de café, alors un conseil : barrez-vous au plus tôt, cela ne pourra pas être pire dehors. Quoique…

Pour ce qui est des cons qui se marient entre eux, c’est encore une autre paire de manches, changement de décor et d’ambiance. Qu’est-ce que vous voulez que je vous dise ? Le déjeuner matinal s’apparente à un debriefing guerrier des fumeuses conneries de la veille et à un briefing détaillé de toutes les conneries à venir.

Il peut même arriver que vous soyez un jour la cible d’un couple de cons. Entre café et tartine, c’est une sorte d’état des lieux du génocide de l’intelligence, les états généraux de la veulerie, un Grenelle quotidien de la connerie environnante. Un con et une conne à une même table dès le matin, pour peu que vous ayez la malchance d’être leur cible, c’est comme une conspiration à laquelle vous n’auriez pas été convié, un planning de coups de pute divers et avariés.

Vous devez savoir qu’un con et une conne le matin préparent en tartinant à tout va vos futures déconfitures. Plus difficile à admettre, au sommet de leur art, ces cons vous prennent pour un con ou une conne… pensant naturellement que vous ne verrez pas venir leurs vacheries… comme si le torero ne voyait pas venir la vachette déguisée en taureau…

Vous pourriez naïvement penser que deux conneries face à face se neutralisent bien au contraire, en connologie, on observe plutôt un encouragement mutuel à devenir encore plus con. L’art sublime du couple de cons étant au final de vous rendre responsable de toutes les visqueuses crasseries qu’ils vous font ! On dit alors que ce sont des cons heureux ! Un couple de cons, ça se motive, ça se monte le bourrichon, ça dégoise, ça complote, ça intrigue, et votre seul espoir réside dans le fait que Dame Tartine les étrangle ou qu’ils se noient bien profond dans leurs cafés à laids. Pas de bol, comme une noyade impromptue est difficile à concevoir, la sagesse recommande d’éviter de voir ces cons !

Si vous êtes fils ou fille d’un couple de cons, ne pas les croiser, c’est plus dur. Que vous conseiller ? On ne peut naturellement souhaiter la mort brutale de ses parents (ni non plus une mort lente pourtant plus drôle), alors quoi ? Feindre de ne pas les voir ? Ce n’est pas très réaliste ! Mais rien n’empêche de déjeuner avec des boules Quies !

Enfin, imaginons le pire : le couple de cons dont je vous parle, c’est vous !

Con : Y parle de nous, je te dis !

Conne : Il oserait pas.

Con : Il a osé.

Conne : L’enfoiré !

Con : Il nous prend vraiment pour des cons !

Conne : Il parle plus de toi, quand même.

Con : Là, regarde ! Il veut que nos gosses nous crèvent !

Conne : Quel con ! On s’en fout, je vais acheter des couteaux en plastique… et on laissera les gosses chez ta mère.

Mais feignons d’être optimistes, et considérons que vous n’êtes pas ces deux cons-là et que votre âme sœur ne vous hait pas… Admettons, je dis bien admettons, que vous puissiez vous doucher tranquille, déjeuner tranquille, trouver vos chaussettes tranquille, avoir votre chemise ou votre jupe repassée, trouver le café, le sucre et la cuillère d’un coup d’un seul… Je dis bien admettons, notez déjà – et ce afin de ne pas vous brusquer – que je postule ici une vie utopique et surréaliste chez Charles et Caroline Ingalls, admettons donc, histoire de s’encourager mutuellement, que de 7 heures jusqu’à quelque chose comme 8 heures rien de fâcheux ne vous arrive, eh bien je vais vous dire, c’est tant mieux, parce qu’il est clair, et vous l’avez compris, que ça va très rapidement, rudement, sacrément, drôlement, incroyablement, copieusement se gâter.

Alors profitez, profitez, allez-y ! Lâchez-vous, reprenez même la tartine qui vous balancera en surcharge pondérale des cent cinquante grammes laborieusement perdus la veille. Un seul conseil : goinfrez-vous, bâfrez de façon indécente, faites mugir le Nutella et crisser la plaquette de beurre, un seul objectif : prenez des forces !

8 heures
C’est pas tout mais faut y aller

Allez, 1, 2, 3, inspirez une grosse bouffée d’oxygène, et c’est parti pour de bon, quand faut y aller, faut y aller. Sitôt la porte refermée, gardez-le bien en tête, le con est aux aguets, vous êtes sa proie ; alors sitôt la porte close sur votre bunker implanté dans un monde de cons, vous pénétrez de nouveau dans le complot, dans la conjuration. À ce moment très précis, il est recommandé d’avoir un premier réflexe sportif, en particulier pour ceux et celles que les commodités de la vie en collectivité n’ont pas épargnés, et ce premier réflexe doit être de vous méfier de l’ascenseur. Non point que l’ascenseur en lui-même représente un danger potentiel, puisqu’il y a plus d’agressions dans les ascenseurs que d’agressions par des ascenseurs recensées. Néanmoins, l’ascenseur du matin, rempli de un ou plusieurs voisins, est une porte ouverte qui se ferme sur une probabilité non négligeable de discussion à la con. Quand on est coincé dans un mètre carré, descendre de son chez-soi peut alors, jusqu’à l’arrivée sur terre, être assez pénible.

L’ascenseur et la promiscuité sont incontestablement propices à l’expression de la connerie. Une fois qu’on est piégé dans le machin qui monte et qui descend, tant qu’à dire quelque chose, le bon sens voudrait que l’on aborde des sujets concrets optimistes et joyeux et en rapport avec l’espace-temps qui nous a séparés de nos voisins (malencontreusement croisés la veille, faute d’attention), un truc innocent et vrai du genre :

« Vous avez bien baisé ? »

Eh bien non, les conventions imposent de dire des conneries du style :

« Belle journée qui s’annonce, n’est-ce pas ? » gna gna gna et gna gna gna !

Comme si ces inconscients avaient une quelconque idée du nombre de cons voué à son altération.

Dans une approche plus météorologique, le grand classique est le :

« Il va faire rudement beau aujourd’hui… »

Ce dont, évidemment, tout le monde se contrefout, puisque pour les uns regarder le beau temps de son bureau, objectivement, cela ne peut au mieux que rendre haineux, et pour les autres, ceux et celles qui travaillent à ciel ouvert, croyez bien qu’ils préféreraient être cloués chez eux et crucifiés aux intempéries. Bref, l’ascenseur est idéal pour moult questions ou affirmations interrogatives à la con, appelant forcément des répliques à la con, puisque en définitive questionneur et répondeur se foutent éperdument des réponses jusqu’à l’atterrissage.

Vous m’opposerez, tout comme mon épouse, que j’exagère, que je dramatise, que je vois les choses en noir, et qu’en l’occurrence il ne s’agit que d’être urbain. Oui, ben être urbain du matin, c’est prendre le risque de la douche froide (relisez doucement l’assertion pour en saisir la portée).

Se retrouver coincé dans l’ascenseur avec un crétin… Fermez les yeux, visualisez, et faites comme moi, oubliez l’urbanité et descendez à pied !

Les plus fainéants d’entre vous s’accrochent encore à un dernier espoir, une ultime question :

« Faut-il néanmoins prendre l’ascenseur s’il est vide ? »

Mouais, bonne question, bien tenté, mais là encore prudence, ça se discute, des voisins à la con peuvent très bien freiner votre descente, étage par étage. Plus vous êtes en haut de la hiérarchie de l’immeuble et plus le risque est multiplié de faire des paliers de décompression non désirés, avec un danger majeur : tomber sur Ginette et son chien-chien, puisque dans un immeuble qui sait tenir son rang, un immeuble con-venable, tout le monde a une Ginette et son chien-chien qui viendra vous renifler puisque selon Ginette « il vous aime bien ». (Notons d’ailleurs que Ginette ignore naturellement tous les coups tordus que vous faites à son clébard lorsqu’elle a le dos tourné ; notons également que Ginette peut masquer son identité sous d’autres pseudonymes : Paulette, Alphonsine, Nicole, etc.) Vous l’aurez compris, vide ou pas vide, fainéant ou pas, la sagesse recommande de descendre à pied.

Et le con de la cage d’escalier ? me direz-vous. (Je n’ai pas dit le con en cage.) Ha, ha, ha ! taquin que vous êtes qui ne lâchez jamais prise… Sachez pour votre gouverne, jeune et impétueux jedi, qu’il y a une différence majeure entre un huis clos de connerie et un passage en coup de vent qui peut en outre vous permettre de pousser discrètement le con ou la conne.

Dans le meilleur des cas néanmoins, certains rares jours de grâce, vous pouvez, il est vrai, ne croiser personne.

Et pourtant, là encore, dans cette configuration apparemment idéale, ne pas « le » croiser ne signifie pas pour autant ne pas y être exposé. Dans une copropriété honorable, le con a souvent sévi la nuit de façon à vous miner l’humeur au plus tôt. Le con d’immeuble utilise en effet son arme la plus redoutable : l’affichette, afin de vous cueillir à froid… Le voisin con ou la voisine conne sont de la race des guetteurs, des Judas derrière le judas.

Un exemple parmi tant d’autres :

« Mon voisin (un gros connard) menace de me dénoncer à la DASS car il m’a entendu dire que j’allais mettre mon gamin dans le réfrigérateur pour le calmer un peu. Bien sûr que je plaisantais mais l’autre abruti m’a pris au sérieux. Que peut-il faire réellement ? »

Voilà une vraie bonne question… Jésus l’avait bien pensé, saloperie de Judas !

Permettez que j’en profite pour attirer votre attention sur les réunions de copropriété qui se trouvent être de vrais repères à cons, des espèces de loges « maconniques » (sans la cédille c’est exprès) de la connerie en collectivité. On peut sans soucis affirmer que c’est d’ailleurs en réunion de copropriété qu’a été réinventée la théorie de la rationalité limitée définie par Simon. Ce dernier avançait que dans le cadre de résolution d’un problème l’être humain s’arrêtait à la première solution acceptable qu’il trouvait sans aller plus avant. On peut dire que le con (en réunion de copropriété) s’arrête tel le chien d’arrêt à la première connerie qu’il trouve sans plus jamais faire marche arrière. Le con en chef (souvent le syndic) est généralement soutenu par d’autres cons, ce qui vous identifie clairement comme le rebelle de la cage d’escalier, l’ilote récalcitrant de la connerie organisée en immeuble, celui ou celle qui (pour vous situer le concept) rechigne encore à se rendre à la fête des cons, la bien nommée fête des voisins.

Un pied dans la rue, l’autre qui glisse, et les cons qui ne devraient pas tarder à vous pousser, je ne saurais trop vous recommander une prudence extrême ; c’est le moment d’ouvrir l’œil pour ceux qui sont borgnes et les deux pour les autres !

Les cons sont partout et en plus ils sont déguisés en civils.

Si vous vous rappelez cette citation : « Un con, cela ne se définit pas, on ne peut donner que des exemples », eh bien moi aussi… alors allons-y gaillardement : vous avez pu comme moi observer ces dernières années une prolifération des cons à vélo, autrement nommés les « tueurs de vieilles ». Persuadés par des cons du haut que même cuire un œuf dur accélère irrémédiablement (inconsciemment) le réchauffement climatique, les cons du bas, par souci écologique, lassés de brûler les feux rouges bien que votant verdâtre, lassés de réinventer le code de la route en gueulant comme des putois lorsqu’un courageux automobiliste (par inadvertance ou pas) manque de les percuter enfin, les vrais cons se prennent désormais pour des sortes de piétons à roues et ont investi les crottoirs (les trottoirs des cons qui ont des chiens). Ils y pédalent alors joyeusement à fond en visant plus spécifiquement les vieux, les vieilles, les enfants et tout ce qui pourrait empêcher le triomphe de la conjuration : la sagesse et la naïveté.

Donc vigilance, vigilance, vos premiers pas dans la rue se doivent d’être circonspects et prudents… Ne dit-on pas d’ailleurs « poser un pied devant l’autre » ? Et si cette expression est si courante, eh bien c’est la faute aux cons à vélo ! Écoutez mes conseils, c’est vital, il s’agit de votre peau, il ne faut pas déconner. Certains qu’ils sont de la fonte imminente de la « culotte glaciaire » et de la disparition à deux ans des glaçons pour pastaga, les cons se déplacent (en ville) essentiellement sur roues. Très mobiles, ils utilisent pour ce faire divers « accélérateurs à cons » qui ne se limitent pas à la bicyclette, loin de là : rollers, trottinette, skate, baskets à roulettes sont autant de moyens roulants pour le con, qui lui permettent de transformer un trottoir paisible pour piétons en une espèce de no man’s land yougoslave pour futurs piétinés.

Le René du con (l’Oscar étant déjà pris par d’autres cons de la nomenklatura) revenant sans conteste aux cons sur rollers et sur trottoir tirés par leur clébard, parce que, oui, cela existe aussi. L’idéal du con étant bien sûr d’être traîné par un pit-bull ou un rottweiler baveux et sans muselière, dont il se sert comme Klaxon, ce qui limite immédiatement toute velléité de le traiter de « gros con », c’est ce que l’on appelle un principe de précaution.

Bref, lorsque vous arrivez enfin à votre véhicule – que vous savez polluant, nuisible… et haï par une bonne partie de la conjuration qui déconne à vau-l’eau à vélo –, vous n’êtes pas sauf pour autant : les cons à vélo, pour votre information, et bien que cela semble étrange, ont également des voitures, parfois même ils promènent leur vélo sur le toit de leur véhicule…

Les plus cons jouent même au lancer de vélo sur autoroutes, toujours dans le même esprit éminemment taquin : tester vos réflexes.

Attention, si vous avez un ou deux pneus dégonflés, c’est que pour ces gros cons vous avez commis le pire : vous possédez un 4 x 4 ! Mon Dieu, vous devez savoir que ce type de véhicule est pour la conjuration des cons ce qu’est une croix renversée surmontée d’une gousse d’ail pour un vampire de Transylvanie assoiffé. Il y a donc des cons parmi les cons, à peu près aussi brêles que les vélos qu’ils chevauchent et aussi dégonflés que les pneus auxquels ils se sont attaqués. Ils vous ont pris pour cible pour sauver la planète… de votre ignorance crasse en matière d’environnement, mais surtout pour vous édifier sur leur connerie crasse en matière de connerie, ce qui revient au même.

Une fois dans votre véhicule, votre clignotant indiquant assez clairement que vous vous apprêtez à déboîter et qui ne devrait en aucun cas perturber la meute de cons qui, rappelons-le, s’est levée plus tôt que vous, vous êtes alors prié d’attendre un « vide de cons » avant de vous engouffrer dans le trafic. Pas de précipitation, méfiez-vous du vrai con tapi dans votre angle mort qui attend de refaire sa portière ou son aile à l’œil. Ça y est, vous y êtes. Vous voilà plongé au beau milieu des cons. Soupir de soulagement… Tu parles d’une réussite !

« Le con rendant les gens voitures » ne voulant strictement rien dire, je dirais plutôt que la voiture rend les gens particulièrement cons.

Statistiquement le nombre de gens devenant cons en voiture est très élevé ; certains d’ailleurs (vous l’aurez noté également) téléphonent immédiatement à un ami avec leur portable pour les prévenir de cette fascinante mutation connasse : « Putain, tu vas pas me croire, je suis devenu con ! » (NDLA : « Si, si, moi, je te crois ! »)

Ce que vous pressentiez jusqu’à présent sans l’avoir forcément formulé, c’est que la voiture et les véhicules bruyants de façon plus générale sont des outils révélateurs de la connerie humaine en action. Chaque con, par exemple, pense sincèrement que lui bosse tandis que les autres (vous compris), s’emmerdant chez eux le matin, ont décidé (on se demande bien pourquoi) d’aller jouer à la belote dans leur voiture. Ce phénomène est typique du con de livreur qui, convoyant allègrement sa connerie vigoureuse et ses paquets, provoque des blocages (exprès devant vous) à lui tout seul sous le fallacieux prétexte du très fameux :

« Je bosse, moi, monsieur ! »

« Je bosse, moi, madame ! »

Vous renvoyant avec ces termes condescendants à votre réalité d’empêcheur de livrer peinard et de misérable joueur de belote en voiture…

Notons, pour être tout à fait précis, que le convoyeur est de la même race, mais attention, il y a une différence, et non des moindres : c’est un con armé, donc un con particulièrement dangereux. Il n’est pas de hasard, si d’autres cons les attaquent parfois au lance-roquettes, c’est vous dire la dangerosité des bonshommes. Bien sûr tout le monde le sait, le voit, sauf eux, paradoxe et privilège de la profession, ce sont des cons qui s’ignorent.

On pourrait croire, assez bêtement, avoir fait le tour des cons au volant ; que nenni : bien en amont de vos déboires d’automobilistes, la conjuration s’attache également à priver la population de sommeil, technique sectrice usuelle (mais efficace) d’abrutissement, et, pour ce faire, la conjuration a très tôt compris l’exploitation qui pouvait être faite de l’invention de M. Poubelle. C’est ainsi qu’en 1884, sous la IIIe République, le préfet de la Seine, Eugène Poubelle, à qui je n’avais pourtant rien demandé, décrète (comme un con) :

« Dorénavant, les ordures ménagères seront ramassées par l’intermédiaire d’un récipient de bois garni à l’intérieur de fer-blanc, de manière que rien ne puisse s’en échapper. Ces récipients pourront également contenir de cendres chaudes sans risque d’incendie. »

Outre la connerie, que je ne commenterai pas, de mettre du fer-blanc, un nouvel élan venait d’être donné à la conjuration. Une centaine d’années et des brouettes plus tard, n’entendez-vous pas le matin aux aurores mugir ces féroces combattants d’ordures aux cris matinaux : « Ça passe pas », « Ça passe » et aux marches arrière bipantes intempestives ?

Bon, mais ce n’est pas le moment de refaire votre nuit, vous refaire une nuit pourrie n’a aucun sens, alors concentrez-vous !

Les mesquineries de ces soldats de la conjuration ne doivent nullement occulter le fait que le con n’est pas seulement en véhicule à quatre roues ; le con en voiture ne doit surtout pas vous faire oublier de surveiller du coin de l’œil son odieux comparse : le piéton. Puisqu’un con respectueux de sa mission globale est alternativement un con d’automobiliste, un con de piéton et un con à vélo.

D’un modèle différent, le sujet piéton s’est, lui, spécialisé dans le « jmejette-sous-tesroues-taka-tarreter-faizi-voirtesréflexes », jeu très drôle, et même carrément mortel comme dirait les cons. Et lorsque, mû par une gentillesse tout à fait louable ou distrait par un con à vélo que vous venez d’éviter, renonçant à l’écraser, pilant comme un moribond, vous laissez passer le deux pieds… ne comptez, pour autant, ni sur un signe amical ni sur un geste de remerciement. Le con de piéton vous déteste et vous servira à coup sûr un regard mauvais… si vous évitez le bras d’honneur et le coup de pied dans la voiture, alors estimez-vous heureux !

Rappelez-vous cependant que freiner pour un con de piéton, c’est un peu renoncer à écraser la connerie.

Secoué par tant de connerie – on le serait à moins, imparablement – vous commettez l’erreur ballote : le stop glissé, l’orange cramoisi, ou un truc du genre… un coup de sifflet strident, et c’est un autre con qui instantanément prend le relais (quand je vous disais que l’organisation de la conjuration était impeccable, je sens que vous commencez à me croire).

Pendant que vous vous demandez judicieusement « putain, qu’est-ce que j’ai fait ? » en préparant à l’avance des excuses à la con qui pourraient (selon vous) amadouer Taserman (mais préparer des excuses sur on ne sait pas trop quoi, ce n’est pas si simple), déjà Taserman vous scrute par-dessus ses Ray-Ban de chez Ray-Ban… Vitre baissée, salut réglementaire, papier, carte grise, Taserman n’est pas là pour déconner… C’est donc un moment propice à la bonne maîtrise de vos faits et gestes et un moment de recueillement où il est recommandé de taire vos meilleurs blagounettes : « Et Taser elle bat le beurre ? », on peut y penser, on doit l’éviter !

Vous avez affaire à un redoutable con parmi les cons, entraîné dans des cellules spéciales cuir, le genre de con sans la moindre limite capable de s’envoyer cinquante mille volts dans les gencives pour avoir l’incommensurable privilège d’électrocuter la population. Autant dire que cela fait dire de Taserman que même quand il a tort en fait il a toujours raison, à moins bien sûr que vous ne souhaitiez vous muer en potentiomètre de sa connerie lumineuse et éclairer toute l’avenue même en plein jour.

Il n’est même pas 8 h 30, il est là pour vous pourrir la journée et s’il arbore un franc sourire à la con, c’est parce que, voyez-vous, sa journée à lui commence bien.

Sachez que ce représentant de je ne sais pas trop quoi a un droit inaliénable au respect de sa connerie ! C’est comme cela. Aussi, il est de bon aloi de garder son calme et de ne pas répondre à sa jouissance connoïforme matinale et faciale ; lui filer un gros coup de pied n’est pas non plus recommandé.

Il est clair que tout le monde n’a pas, dans sa réserve, le courage exemplaire de mon pizzaïolo. Un héros anonyme qui, lassé d’être ainsi la cible d’un sombre con à casquette, a entrepris un jour (on appelle cela un entrepreneur) de le poursuivre dans la rue armé d’une imposante et fort seyante pelle à pizzas. Ayant au final rattrapé le con et son bras droit… Cet acte héroïque le conduisit pourtant au tribunal. Résistant d’élite, il put confirmer très clairement, devant le juge, sa volonté de poursuivre son œuvre avec pour objectif « le pétage du bras gauche » de « l’autre gros con »… Eh bien croyez-le si vous le voulez, mais cet argument charmant et singulier (pour une raison qui nous échappe encore dans le quartier) n’a pas valu la clémence du tribunal. Nous en avons tous pris pour trois mois fermes sans pizzas. C’est vous dire si les cons-jurés sont organisés…

Sans vouloir épiloguer sur cette sinistre et ignominieuse erreur judiciaire, coups et blessures et atteinte à l’intégrité de la connerie, personnellement, j’appelle cela de la légitime défense.

Bien évidemment, pour la minorité d’entre vous qui ne dispose pas d’un hélicoptère, d’autres moyens de locomotion existent. Vous pouvez par exemple opter pour le taxi, ce qui vous confronte alors à d’autres types de conneries non moins sévères. Si vous pensez encore que le chemin le plus court entre deux points est la ligne droite, c’est que vous ne prenez pas de taxis. Tout taxi un peu sérieux vous le démontrera avec talent, cette assertion n’est vraie que si les points sont situés l’un en face de l’autre ! Et une fois assis dans un taxi, ben ce n’est pas gagné.

En dernier recours, me direz-vous, il y a les transports en commun. Anticipant certainement à l’époque un prévisible amas de cons, un individu éclairé a d’ailleurs appelé cela « transports urbains », bien joué et bien pensé pour qualifier des endroits où l’urbanité comme le savon n’ont pas droit de cité. Faisons court : ça pue les cons à plein nez. Pour tout vous dire, quand j’ai vu que ça se mettait à rouler au gaz, j’ai eu un moment d’espoir, cru en l’acte de résistance d’un désespéré, et j’ai attendu patiemment à ma fenêtre quelques belles explosions…

Rien !

Une vraie publicité mensongère. À éviter donc, sauf si vous êtes spécialisé en sociologie des cons et consacrez votre vie, votre œuvre aux sacrés cons ou encore si vous êtes parfaitement immunisé et résistant aux conneries en groupe…

Soyons modestes, souvent, on n’a pas le choix ! Dans ce cas, et pour faire contre mauvaise fortune bon cœur, admettons ensemble qu’entre les cons qui font la grève de notre bus de cons, et les cons du bus qui se retrouvent comme nous, comme des cons, on préfère en définitive rouler tranquille avec nos cons !

Après cette petite mise en jambes qui vous aura permis d’apprécier l’extraordinaire complexité et l’étendue de la conjuration, je me permets, à ce stade de l’ouvrage, de souligner et rappeler que je n’ai pourtant fait que prendre le pouls des innombrables ressources des cons-jurés.

Ils sont vivaces, teigneux et parfaitement increvables ! Et vous noterez qu’il n’est que 8 h 29 ! Oui, je ne vous le fais pas dire : ça promet !

Enfin, vous voilà averti. Il est maintenant temps de plonger en apnée dans les tréfonds de cet univers obscur, où la lumière est un concept, la réflexion, une histoire de miroir, et d’avancer à reculons dans l’antre de cette secte qui ne dit pas son nom, au beau milieu des cons ; autant vous prévenir : âmes sensibles, retenez votre respiration parce que la conjuration, elle, déborde d’inspiration.

8 h 30
Avis de gros con et crash de zinc

À 8 h 30, finalement, peu importe la façon dont vous vous êtes traîné jusqu’à votre lieu d’expiation de votre boulimie consumériste, vous zonez (enfin) du côté de votre entreprise. Normalement, si c’est comme d’habitude, un con s’est garé à votre place, y a mis son tricycle ou sa paire de skis ou n’importe quoi, c’est un usage, bref, de toute façon, le con a trouvé un truc, c’est normal, c’est son job à plein temps. Si, exceptionnellement, à cette heure et ce jour vous vous garez sans difficulté, attention, vos sens doivent être en alerte, c’est hyperlouche !

Ah lecteur, Ô lectrice, je vous avais prévenu que ça allait tout de suite faire mal ! En fait, je vous ai lâchement menti, ça va faire très mal ! Le con-juré (celui qui a juré d’être con, je le rappelle pour ceux qui ne suivent pas) est en anthropoconnologie le con que l’on côtoie bien malgré soi, c’est le con au quotidien, le con de tous les jours, le con commun, le con banal, le con usant et récurrent, le con de tout le temps. Le con kon n’a pas le choix. Celui à qui vous dites « bonjour » chaque jour quand entre nous il serait plus juste de lui assener des « conjour » !

« Conjour Robert.

— Tiens, conjour Ginette.

— Ah, je t’ai pas dit conjour, Paul ! »

Essayez une fois dans votre vie, cela détend et vous fera passer une excellente journée.

N’hésitez pas à remettre cela le soir, vous verrez, c’est comme le Nutella, une fois le pot commencé, on ne s’arrête pas…

« Consoir Paulette.

— Consoir tout le monde… ! »

Ces « consoir » et « conjour » s’adaptent parfaitement à ceux-là mêmes qui ralentissent pour se glisser au feu orange en vous laissant comme un con au feu rouge, ceux qui passent sous les échelles parce qu’ils ne sont pas superstitieux, ceux qui ne sont pas racistes parce qu’ils ont un ami d’un ami d’un ami qui connaît un vrai Noir, ceux qui daubent sur votre dos… Bref, pour résumer (narrer l’inénarrable n’est pas chose aisée), tous ceux et celles dont les audaces en matière de connerie sont proches de l’innovation de rupture. Tous les créatifs hors pair dont la vocation première est d’égayer chacune de vos journées par leurs facétieuses et inédites conneries en tout genre.

En attendant, il est maintenant 9 heures moins quelques petites brouettes, c’est le moment du café matinal, c’est aussi con-comitamment un moment de connerie haut en couleur. N’aspirez pas à la tranquillité, observez autour de vous… Qu’est-ce que je vous disais, si vous les reconnaissez, c’est normal, ce sont des cons déguisés en collègues qui sont persuadés qu’ils vous ont manqué terriblement (sic). Vous comptiez lire en toute quiétude votre journal ? Vous gratter le nez ? Finir votre roman ? Écrire ? Rêvasser à l’avenir du rien au milieu du néant ? Eh bien c’est mort ! Puisque dans le bistrot, c’est déjà avis de tempête ! Le zinc ou ce qu’il en reste se démène au milieu de la connerie.

Le con est au taquet de bonne heure, il s’invite à votre table de quiétude, la transformant en sinistre table d’inquiétude, avec plein de questions à la con, dont sa préférée :

« C’était comment, ton week-end ? »

Rien à voir avec une quelconque sollicitude, le con s’en tape : pour démystifier et vous enlever vos résidus d’illusions, c’est juste pour savoir si votre week-end a été plus pourri que le sien. Comme vous l’aurez constaté, ils ont également d’autres questions aussi cons tout au long de la semaine. Souffrez que je vous fasse remarquer que le plus con, c’est quand même vous, de rester dans le même bistrot à écouter tous ces cons ! C’est une erreur courante, il faut bien faire un minimum de social ; le tout, c’est de ne pas avouer où vous mangez à midi. Attention à la question à la con de 9 heures moins une : « Et tu manges où à midi ? » C’est un piège des plus classiques et il s’agit de ne pas tomber niaisement dans ce traquenard éculé ! Il faut anticiper. Notez parmi les réponses possibles :

« En Alaska, m’attends pas. »

« Je ne mange plus, je fais un ramadan total annuel et global, un truc radical que tu peux pas comprendre. »

9 heures
Con-fusion

Attention, pas de catastrophisme, ces cons-là, ce n’est pas encore le pire, ni le reste du pire. Les cons au bureau et au bistrot du matin, en fait, on s’y attend plus qu’un peu, on serait même carrément surpris d’une défection de ces cons (n’y voyez pas une malice littéraire scabreuse). Imaginez un seul instant l’angoisse d’un lundi sans cons, sans réunions à la con, sans e-mails à la con, sans cons de bistrot ! Et d’un mardi pareil ? Vous vous retrouveriez hagard, errant de bureau en bureau, persuadé d’avoir été saisi par la Grande Faucheuse sans avoir été prévenu, ce serait con, non ? Pourtant aujourd’hui, là précisément, 9 heures tapantes et pas un con à l’horizon pour vous piquer le journal, vous piquer un sucre, vous taper un euro, et là, soudain, vous avez un flash, une prise de conscience terrible, un genre de déflagration jouissive comme le jour où « que tu croyais que t’avais interro mais que t’avais pas eu interro, parce que le prof il était mort et que c’était le pur bonheur de chez bonheur » (tu vois comme t’as pu être très con, lecteur, et que tu reviens de loin) ! Un moment de stupeur soudain, un truc genre révélation, qui se matérialise par un type qui parle du beau samedi con va avoir, un journal du vendredi qui mettrait la date de samedi rien que pour déconner… Ne cherchez plus, vous vous êtes planté, c’est week-end.

Avouez que ça, c’est con. Au début cela soulage, c’est le moment de prendre un autre café pour fêter ça, mais passé l’euphorie de l’instant, la température du sujet redescend. Un week-end au milieu des cons, mathématiquement parlant, c’est carrément deux jours ! Et durant ces quarante-huit heures, si vous êtes bien entouré, de nombreuses activités à la con vont vous être proposées (imposées) par votre ludique famille. C’est en effet le dimanche que tout le monde se croit obligé d’aller rendre visite à Conne Nature pour prendre une bouffée d’oxygène, faire le lapin ou la lapine et manger de la salade ; bon, mais là c’est samedi.

Donc, il vous reste du temps pour aller chez votre buraliste acheter de quoi vous emplir du goudron qu’il sera bon d’aller déverser dès le lendemain dans les prairies verdoyantes. Et ça, c’est chouette !

Courage, il va vous falloir attendre et trépigner encore un peu, mais songez au bonheur d’aller faire crever les plantes armé de votre effrayant et sournois tabagisme passif. Visualisez par avance la tronche du paysan devant le chêne centenaire qui s’effondrera d’un coup d’un seul sur sa grange après une taffe ultra-ciblée que vous allez expirer. Imaginez les hurlements stridents des enfants cons-formés s’enfuyant en panique dans la campagne à la vue de votre briquet ! L’heure approche à laquelle, brandissant votre clope, défiant l’apartheid des cons-citoyens, vous pourrez lutter contre la connerie vivace et bien active. Mais libre à chacun de penser que filer des broncho-pneumonies à des gens qui toussent déjà est une solution d’avenir ! Mes amis, on le sait, la vie n’est pas cirrhose, mais demain, tout comme lorsque vous faites le trottoir, agrippé à votre café, histoire de protéger la santé fragile des ivrognes et poivrots non fumeurs, vous serez de nouveau avec votre chien !

Demain donc, plus besoin de faire le trottoir pour le bien-être et la vigoureuse santé de la connerie globale. Allongé au milieu des champs, la tête tournée vers la couche d’ozone largement entamée à coups de spray dans votre salle de bains – parce que la couche d’ozone le vaut bien –, votre chien de fumeur à vos pieds, vous songerez à une belle utopie qui interdirait définitivement la connerie dans les lieux publics et pas publics !

Attention, dans la campagne qui rase, vous pouvez également tomber nez à nez avec un non-fumeur pas con ! Non non, j’ai pas dit un non-fumeur qui fume, faudrait quand même pas déconner !

Il va sans dire que, dans quelques heures, aura lieu le repas de famille ou la soirée entre amis prétendument pas cons.

À cette pensée atroce, vous reprenez un café en vous ressaisissant enfin : « Putain de vie où l’on ne peut même pas bosser le samedi ! »

D’un point de vue strictement comptable, vous en êtes déjà à trois cafés ; le samedi commence en trombe dans les vertes et odieuses prairies de la tachycardie !

10 heures
Back flippe home

Vient le moment de quitter le bistrot et de faire le chemin inverse jusqu’au bercail ; les cons rutilants en voiture sont toujours là, sauf que vous les croisez juste dans l’autre sens – apprenez que l’on ne dit pas « con-ducteur » par simple esthétisme linguistique. En règle générale le téléphone peut sonner vers 10 heures, non pas que vous manquiez à votre conjoint, mais à 10 heures c’est « l’appel au croissant », c’est comme ça, ça ne se discute pas.

Con-joint : Ben t’es où ?

Vous : Je suis près du bureau, je me suis trompée.

Con-joint : T’es vraiment conne ! (Ce qui peut se traduire par : « Tu me prends pour un con ? »)

Vous : C’est vrai, mon chéri. (Ce qui est, vous l’aurez compris, la réponse éminemment conne à ne pas faire.)

Notons qu’il existe également des connes tellement connes qu’on dirait des cons, ce qui donne alors :

Conne-jointe : Ben t’es où ?

Vous : Je suis près du bureau, je me suis trompé.

Conne-jointe : T’es vraiment con ! (Ce qui peut se traduire par : « Tu me prends pour une conne ? »)

Vous : C’est vrai, ma chérie. (Ce qui est, vous l’aurez compris, la réponse éminemment conne à ne pas faire.)

11 heures
Cons-joints et connes-jointes

Autant dire que l’accueil du con-joint sera mitigé et qu’il va falloir la jouer finaude. Comme en matière de connerie on n’en voit jamais le bout, comme les après-skis, il y a l’après-pire, qui est naturellement de vivre avec un con ou une conne, ce qu’évidemment je ne souhaite à personne.

Moi-même vivant avec quelqu’une particulièrement intelligente, belle, sensible, douce, bonne mère, bonne cuisinière, maîtresse hors pair, attentive, à l’écoute (on peut écrire des livres sur les cons sans pour autant mettre niaisement en péril son mariage ; vous me concéderez qu’il faut savoir vigilance garder, quand bien même je serais marié à une fieffée conne).

Afin de ne pas générer une jalousie aussi légitime que déplacée, et pour ne pas que vous me preniez pour un ignoble prétentieux, rassurez-vous, je conçois que j’aurais tout à fait pu vivre avec une sale conne. Il est vrai que dans « con-voler en justes noces », c’est lucidité que d’admettre qu’il y a déjà une alerte subliminale. De plus, si dans « con-joint » il y a « joint », et même si se transformer en rasta jusqu’au-boutiste pour oublier sa déconvenue peut apparaître de prime abord comme une solution de survie, il demeure difficile, même défoncé avec marijane, d’oublier que dans « con-joint », et avant même les paradis artificiels, il y a « con ». Tous ceux et toutes celles qui expérimentent la vie avec un con ou une conne peuvent en témoigner : va savoir pourquoi, ils n’ont pas vu le coup venir. De mon point de vue, deux facteurs peuvent entrer en ligne de compte (parfois un seul, celui qui sonne toujours deux fois, mais là c’est le divorce immédiat) : d’une part l’amour rendrait aveugle un sourd, d’autre part, quand on est jeune, on est con aussi, c’est un package ! Alors forcément, plus ou moins con, sur la photo de mariage, même débouché au flash, cela ne se voit pas très distinctement.

Et quand on se réveille, il est trop tard, le con ou la conne gît dans votre lit, incroyablement vivace.

Mais revenons à notre préoccupation : conjoint. Tout linguiste à peu près honnête vous le dira, cela signifie sans ambiguïté possible : le con qui vous est joint. On mesure le degré de connitude du con-joint de façon assez simple. Si vos horaires de travail s’allongent concomitamment avec vos années de mariage, c’est très (mais alors très) mauvais signe, la connerie du con-joint étant directement liée à la durée de vos heures à la mine. D’ailleurs, quand il ou elle est vraiment trop con ou conne, on finit parfois par ne plus rentrer du tout et par préférer dormir sur son lieu de travail ou chez une maîtresse ou un maître.

Le fin du fin de l’horreur, si vous me suivez, étant d’avoir une maîtresse conne ou un amant con… Cela se nomme un cumul de mandats. Certains, peu portés sur la bagatelle, optent pour des passions sur le tard, sont prêts à souscrire un abonnement à vie à n’importe quel club à la con, un truc à même de justifier un absentéisme régulier du club de la connerie.

Dans sa posture au quotidien, le vrai conjoint est devenu, au fil des jours, une sorte d’ennemi personnel intime qui tend des guets-apens de connerie directement chez vous…

Enfin « chez vous », c’est une façon de parler, il conviendrait de dire « ce qu’il reste de chez vous » puisque le con-joint s’attribue en général la possession de tous vos biens ; c’est sa chambre, son salon, sa cuisine, sa télé, seuls les enfants deviennent encore de temps en temps les vôtres au gré de leurs conneries, mais pour le reste, nada, que dalle. Ainsi, l’ennemi procède d’abord par une lutte de territoire acharnée qu’il matérialise par de multiples expropriations psychologiques.

À ce petit jeu, le con avec lequel vous avez la chance de partager vos silences est très fort, mais, inépuisable, il l’est encore plus dans sespostures de sniper. Méfiance, méfiance, c'est un spécialiste de l'action sournoise, un professionnel, il est donc de bon aloi d'apparaître le plus serein possible à longueur de temps. Rappelez-vous qu'un genou à terre, un misérable moment d'inattention, et c'en est fini ! Le sniper, lui, entrera en action dans l'instant pour vous finir.

Ce que vous dites est sous son contrôle, ce que vous ne dites pas est interprété, ce que faites, tout comme ce que vous ne faites pas, subit la même analyse (ou devrais-je dire autopsie), visant à vous con-former, c’est-à-dire vous rendre compatible avec sa connerie, l’objectif final étant que vous ne fassiez non pas sécession, mais de multiples cons-cessions, autrement dit un abandon total de votre vous, de votre moi, de votre émoi, de votre je au con qui t’adore (origine linguistique : conquistador), à l’ennemi.

Un conseil, soyez sur vos gardes, vous êtes son suspect number one ! Le con-joint d’élevage est en mesure de vous trouver un air louche à n’importe quel moment et, pire, de vous faire avouer des crimes que vous n’auriez même pas imaginé pouvoir commettre.

Il prêche le faux pour savoir le vrai, le vrai pour savoir le faux, le vrai pour savoir le vrai, le faux pour savoir le faux… Et pour mener à bien ses investigations, il dispose d’un mot terrible, redoutable et redouté, aussi futé qu’affûté dont il se sert en temps de paix comme en temps de guerre, histoire de mieux surprendre sa victime… enfin vous : « pourquoi ? ».

À première vue, me direz-vous, le mot isolé semble à peu près aussi inoffensif qu’un clafoutis raté, mais à seconde vue, croyez-moi, c’est bien pire que le mauvais œil !

Exemple situationnel :

Con(ne)-joint(e) : Pourquoi tu ne dis rien ?

Vous : Juste parce que je n’ai rien à dire.

Con(ne)-joint(e) : Et pourquoi tu n’as rien à dire ?

À cet instant précis, disons-le clairement, que vous soyez homme ou femme, et si vous n’êtes ni existentialiste, ni quaker, ni les deux, ben vous êtes mal… Le con vous tient, et ne croyez surtout pas que vous allez vous en sortir fastoche ; en comparaison, les interrogatoires de la PJ, c’est « Questions pour un champion » junior chez les Teletubbies ! Lorsque les « pourquoi ? » se mettent à pleuvoir comme à Roland-Garros, ne s’en sortent (éventuellement) que ceux qui vivent avec un truc du genre « avocat au pair », ce qui donne peu ou prou l’échange d’amabilités suivant :

Conne-jointe : Pourquoi tu dis ça ?

Avocat au pair : Mon client n’a rien dit !

Conne-jointe : Et pourquoi votre client ne disait rien ?

Vous : Y dit rien parce que tu le fais chier avec tes questions à la con, voilà pourquoi y dit rien, le client !

Conne-jointe : Pourquoi il s’énerve, votre client ?

Avouons qu’immédiatement, grâce à cet exemple extrêmement réaliste, on se met de nouveau à respirer.

Le vrai con est un ponte de la lutte psychanalytique globale. Ceux et celles qui vivent ce « mortal combat » en appartement le savent bien, Freud fait office de nain ; vous voilà seul avec vos problèmes de survie existentielle, réfugié en territoire étranger…

Le con ne compatit pas, mais de façon tout à fait symétrique vous pâtissez du con. D’ailleurs, ne vous l’a-t-il pas signalé de nombreuses fois : le coup des pôles qui s’attirent… ? Tu parles de pôles négatifs et positifs, dans la réalité, que vous vous nommiez Paul, Pierre Jacques, Jacqueline ou Alphonse, vous l’avez deviné, vous êtes son Paul négatif !

Alors, me demanderont avec des yeux de cocker névrosé ceux touchés par la disgrâce, tout est perdu pour autant ? Que nenni mes amis, vous avez perdu des territoires, votre amour-propre, votre dignité, vos chaussettes, mais vous n’avez pas encore perdu la guerre… Un canapé confortable, à bien y regarder, peut tout à fait constituer un lieu de repli protégé de l’ennemi. Certes, de défaite en défaite, fourbu par des bérézinas à répétition, vous avez plusieurs fois songé à provoquer un accident à la con, genre sèche-cheveux déprimé qui se précipite dans la baignoire.

Attention ! L’élimination d’un con présente le risque con de se faire choper. Il est préférable de tenter une première approche de résistance et, pour les plus forts d’entre vous psychologiquement, de jouer au plus con. Sans vouloir décourager votre bonne volonté, vous partez néanmoins avec un lourd handicap. Le con ou la conne d’en face est de la race des performeurs, et avant de vous mettre hors de chez vous, sa tactique, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac… consiste à vous faire carrément sortir de vos gonds. Doté d’une mémoire de vos faits et gestes proprement fascinante, il ou elle peut à tout instant vous catapulter le 4 janvier 1999 à 9 h 12, heure à laquelle vous auriez commis quelque fâcheuse exaction à son encontre.

Vous vous risquez à émettre un reproche pondéré, visant à améliorer la cohabitation avec l’ennemi, mais, attention, le con d’en face dispose d’un plein container d’actions similaires qu’il est prêt à vous jeter en pleine face. Le con ou la conne est spécialisé dans la disqualification ou l’humiliation en public et les règlements de comptes pas plus aimables qu’à l’amiable.

Vous ne faites pas le poids.

Attention également : vivre avec un con ou une conne, c’est un peu comme vivre avec un agent de la NSA (National Security Agency) qui se serait associé à différentes autres agences de renseignements encore plus vicieuses. L’agent sait ce que vous avez fait, quand, avec qui, pourquoi, ce que vous avez déplacé dans son chez-lui, ce que vous avez mangé, ce que vous n’avez pas fait, même ce que vous projetez de faire… Un con, c’est un remix d’Ennemi d’État croisé avec un agent de type Minority Report, mais en vrai…

Lorsqu’il s’agit de faire péter le connomètre, l’homme con – le pendant de la femme conne – est lui aussi particulièrement audacieux. Il est persuadé qu’un appartement s’autorange, que les fringues s’autonettoient, que son assiette pleine est un don des dieux de la Bouffe soucieux de préserver sa surcharge pondérale, et qu’un frigo s’emmerde lorsqu’il est vide et part alors avec ses petites jambes s’emplir la panse en grande surface.

Le vrai con est pour ainsi dire une sorte de moine contemplatif marié. Anachorète atypique, il tient sans complexes sa place au côté de saint Paul de Thèbes (vers 229-342) et de saint Antoine (vers 251-356), et représente lui aussi, à sa façon, un idéal de renoncement… en renonçant à toutes les tâches ménagères, laissant aux autres la pauvreté, l’isolement et l’ascétisme, après tout, chacun son job.

Très croyant en la sainte glandouille, il fait chaque jour de nombreuses ablutions, rite religieux occulte (eau culte) incompréhensible pour une personne sensée et qui transforme une salle de bains en une espèce de pataugeoire innommable qui n’est pas sans rappeler les grandes eaux musicales de Versailles… sans la musique, hormis vos hurlements effrénés quand vous vous pétez lamentablement la gueule sur le carrelage trempé.

Écologiste de la connerie à ses heures, soucieux du bien-être des moineaux, des blattes et des rats qui se seraient égarés dans l’appartement, il grignote ici et là en émiettant joyeusement. Il a aspiré à une sérénité égocentrée ; sa religion lui interdit formellement de toucher les aspirateurs, et il y veille scrupuleusement, tout comme les hindous évitent d’écraser les vaches !

Quant à l’usage des toilettes, cela constitue pour le moine dont nous parlons une sorte de pèlerinage mystique. Avec cérémonie, dans un rituel immuable et ancestral, il chasse le mauvais esprit et le mauvais œil en marquant son territoire bien au-delà de l’usage convenu par des mécréants non pratiquants qui, eux, a contrario, pour une raison impie, visent le centre de la cuvette.

Enfin, concernant l’éducation des enfants, en moine amnésique de ses péchés de chair antérieurs, autant dire que c’est demerden sie sich, ce que copain Goethe traduirait littéralement par : « démerdez-vous ».

Pour la plus grande malchance de celles qui ont tiré (façon de parler) le gros lot, en fin connaisseur de la chose sexuelle et du plaisir au féminin, il pense que les préliminaires sont un truc relatif au foot, une sorte d’autre mot employé parfois par les commentateurs sportifs beuglards du bord de touche (sans jeu de mots), puisqu’il est con-centré sur son plaisir. Mais comme il faut se consoler…

Bien sûr, il y a pire dans l’univers du con qui squatte chez soi : le con qui boit ; comme le rappelle Plutarque, passé les trois grammes de sang dans l’alcool (ou l’inverse), souvenez-vous qu’« il y a plus de lâcheté que de noblesse et de courage à se taire lorsque l’on est à jeun et à n’oser parler avec hardiesse qu’au milieu d’un repas, comme les chiens poltrons qui n’aboient jamais tant qu’autour d’une table ». Le con qui boit ose donc ; il voit alors des connasses, des pétasses, des salopes… partout… vous comprise. Pour celles qui se sentent concernées par ce type de cons paradoxalement imbuvables, il y a toujours pire, mais qu’une femme meure tous les trois jours sous les coups d’ultracons tarés, est-ce que cela peut vraiment consoler ? Bien sûr que non.

Quitte à jouer à se faire peur, dites-vous quand même que à chaque fois que vous pensez avoir touché le fond, il y a certainement un en dessous du fond le bas-fond, le pire du pire, l’horreur absolue : des enfants cons ! Voilà, je l’ai dit ! C’est fait !… Pardon !

S’il est d’usage, dans nos aimables sociétés, de sacraliser l’enfant, sa parole et tout le tintouin, la sous-couche du fond est certainement de vivre au quotidien au côté d’enfants cons, voire très cons. À la question « un enfant peut-il être con ? » arrêtons de nous voiler la face, je réponds sans hésitation : oui ! On appelle d’ailleurs cela un petit con. Ensuite, au rythme de sa croissance, ce sera un moyen con, puis un grand con, et, en fonction de son hygiène alimentaire, un gros con !

Selon que l’on est homme ou femme, et en admettant que ni vous ni votre alter ego n’êtes des cons, l’attitude à adopter diffère naturellement sensiblement lorsque le doute s’installe et que la question vous taraude : mes enfants sont-ils cons ?

Pour l’homme, aux grands maux les grands remèdes, l’unique solution est de faire un test de paternité en souhaitant que l’ego en prenne un grand coup, puisque, à tout prendre, mieux vaut avoir été cocu que d’avoir des enfants cons – cocu pouvant être une situation relevant du passé, ou épisodique, ou cachée –, car les enfants cons, c’est pour la vie, et surtout ça se voit comme le nez au milieu de la figure, avec à la clef des questions fort humiliantes :

« C’est à vous ces petits cons ? »

Dans la vraie vie, j’admets que c’est la forme elliptique de la question qui est plus couramment prononcée, du genre :

« C’est à vous ? » (Prévoir un air pincé.)

Pour la mère, la chose s’envisage différemment. Si elle-même n’est pas conne, elle peut se fier au test de paternité pour savoir si elle a bien des fils de con, auquel cas, en Agatha Christie du meurtre d’intelligence, elle tient le coupable.

Mais ne nous emballons pas, vigilance tout de même, vous pouvez avoir des enfants cons sans avoir été cocu et sans être ni l’un ni l’autre des cons, ça, c’est la bonne nouvelle ! La mauvaise, c’est que vos enfants ont pu devenir cons, par ce que Konrad Lorenz appelle l'imprinting : l’imprégnation. Ils peuvent, naturellement, avoir des copains et des copines cons, mais en plus ils évoluent chaque jour loin de votre formation subversive et récalcitrante dans des écoles à la con entourés d’enseignants parfois très cons.

Sans rouler sur l’ensemble du corps professoral, si un jour votre enfant revient chez vous et vous raconte l’exercice linguistique suivant : « Écrivez en anglais sur un papier les personnes que vous aimez dans la classe et celles que vous n’aimez pas : I like : j’aime, I do not like : je n’aime pas ; ensuite chacun lira son travail à la classe. »

… nul doute, l’enseignant est un gros con rescapé du IIIe Reich. Je rassure mon lecteur et mes lectrices, nul besoin de test de paternité, mon fils de douze ans a pris un zéro en refusant obstinément de faire l’exercice avec, à la clef, les félicitations de son père et de sa mère pour cet acte de rébellion à la connerie adulte !

Si, dans le même esprit, alors que votre progéniture est la victime régulière de petits cons à la cantine qui trouvent amusant de déverser sel et poivre dans ses plats, si d’aventure vous écrivez à un responsable en demandant de garantir l’alimentation de votre enfant, et si, d’aventure encore, l’enseignant lit votre lettre devant les élèves et votre rejeton pour se moquer de votre protectionnisme et punir les petits cons, qui avouent à contrecœur, tout en moralisant l’affamé sur l’horreur absolue de se plaindre à ses parents… ne cherchez pas, c’est le même con. Il n’y a plus qu’à attendre le retour des envahisseurs, les collabos prépareront les croissants.

Parents, attention également à la crise d’ado : c’est une vraie fumisterie, une mystification sociale organisée par les cons-jurés. La crise d’ado, en réalité, ce sont les premiers signes exogènes de conversion de votre progéniture à la conjuration et signe de leur ralliement à la grande cause des cons. Le con d’ado, c’est simple, c’est une machine à adhérer à toutes les conneries les plus flagrantes, un vrai pro dans les trucs les plus nazes, un avion renifleur de ridicule, une éponge !

Vous : Et tu comptes en faire quoi ?

Crise d’ado : J’sais pas !

Vous : Tu veux acheter ce machin hideux et tu ne sais pas ce que tu vas en faire ?

Crise d’ado : D’abord, c’est pas un machin, c’est un truc, et tout le monde en a un !

Vous : Et ça sert à quoi ?

Crise d’ado : Tu ne peux pas comprendre !

Vous : Essaye d’expliquer, je vais mobiliser mes derniers neurones.

Crise d’ado : De toute façon, je te connais, tu ne voudras pas que je l’achète, c’est toujours pareil !

Vous : On verra !

Crise d’ado : Ben en fait, je sais pas trop !

Vous : Tu ne sais pas trop quoi ?

Crise d’ado : Ben à quoi ça sert, mais y a plein de fonctions ! Ça déchire grave !

Vous : Comment c’est trop cheum sa mère ! Mais si ça déchire grave sa race, forcément, ça va faire kiffer ta mère, on va trop se taper la barre tellement t’auras l’air d’un pov’bouffon !

Traduction si vous n’êtes pas totalement bilingue : C’est carrément hideux, mais si c’est si bien que ça, ta maman va certainement aimer, et surtout je t’assure que cela va nous faire bien rire tellement tu te comportes de façon ridicule.

À ce stade, normalement, vous marquez un point, et la crise d’ado enchaînera par un haussement d’épaules ou lèvera les yeux au ciel ou les deux, et ce, de façon plus ou moins discrète selon l’éducation de l’espèce.

Certains d’entre vous n’ont pas d’enfant – mais pas de triomphalisme aussi nigaud que prématuré, ce n’est pas une raison pour faire les malins – ; on pourrait alors en conclure que les problématiques énoncées ne vous concernent pas, or, c’est faire là une grave erreur : ne relâchez pas pour autant votre vigilance, car souvent les sans-enfant privilégient l’animal de compagnie. Et entre un enfant con et un chien con ou, pire, un chat con… Ne dites-vous pas souvent en essayant d’éveiller un résidu d’intelligence chez la bête à crottes :

« Mais qu’il est con, ce chien ! »

Vous n’avez ni enfant ni bête à crottes, alors dans ce cas vous avez un ficus, et un ficus, c’est vraiment une plante très conne ! Elle resplendit chez le marchand et vient jouer la crevarde chez vous dans le seul but de vous filer la honte.

12 heures
Kece con mange ?

Une bonne heure d’explication plus tard, vous avez l’air con avec vos croissants, parce que sonne déjà l’heure du premier repas. Préparez-vous, c’est comme le chemin de croix ou des figures imposées de patinage sarcastique : il y en a quatre chaque week-end, avec plus ou moins de convives, c’est comme ça depuis que Jésus a bu son propre sang en s’écriant : « Bon sang mais c’est du vin ! » Pour certains, il ne s’agit plus alors de mettre la table, mais de passer à table au sens le plus policier qui soit du terme. Un seul objectif pour les plus mal lotis en amour : éviter scrupuleusement les sujets qui pourraient fâcher ou réveiller la hargne du con d’en face. Cet avertissement gratuit est naturellement à mettre en œuvre en fonction de la situation géostratégique de votre couple ; j’évoque bien sûr les cas les plus extrêmes, où une phrase innocente telle que « Passe-moi le beurre » est perçue comme remplie de sous-entendus malveillants et interprétée comme une déclaration de guerre donnant lieu à des représailles : « T’as qu’à aller te le chercher, ton beurre ! », « T’as pas de bras ? » et autres amabilités. Pour les célibataires qui ricanent dans leur coin, ne faites pas les malins, c’est un moment où l’on peut tout à fait se retrouver aux prises avec un ouvre-boîte et une boîte à la con.

« Ah ben oui, au fait, alors, kece con mange ? » C’est la question à la con la plus classique et la plus usuelle. En règle générale, dans un couple normalement constitué, c’est le plus con des deux qui la lance. Par cette courte et conne association de mots, le con indique qu’il est ready à mettre les pieds sous la table ; il peut aussi ajouter un « Je meurs de faim ! » pour donner un cachet personnel à sa connerie.

Certains entendent alors qu’il « meurt enfin », ce qui est une erreur d’interprétation… une fausse joie.

13 heures
Mise en sommeil

L’heure de la sieste : c’est le moment de reprendre des forces ; la matinée n’a pas été terrible, le repas, calamiteux, et l’après-midi va être une belle montée en puissance genre le Galibier de la connerie sans EPO. Si la sieste est un moment qui semble souvent con à ceux qui ne la font pas, ne cédez pas, ce sont des jaloux, un conseil  faites la sieste......................................................

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14 heures
Cons-sommations !

Retour brutal en connerie, c’est l’heure de la sortie ! Ceux et celles qui ont un chien sortent le chien, ceux et celles qui ont un con sortent le con, ceux et celles qui n’ont personne à sortir sortent tout seuls, sans autre raison valable que l’inconscience… Balade en ville, tu parles d’une idée fumeuse ! La balade en ville, selon la taille de la ville, c’est un peu le gymkhana des cons, un parcours d’agilité visant avant toute chose à éviter le con. Je ne parle pas du con que vous croisez mais que vous ne connaissez pas. Le con anonyme est sans importance. En marchant d’un bon pas, croisant ici et là quelques regards en forme d’aveux de connerie, vous vous dites simplement : « Tiens, quelle tête de con ! » ou « Oh ! là là ! quelle tête de conne ! ». Le seul danger du con inconnu, c’est de le retrouver à vos côtés lors d’une pause intempestive… ou qu’il vous demande l’heure, ou cent balles, ou les deux… Non, le seul véritable danger, du moins dans l’immédiat, c’est le con que l’on connaît, le boulet, celui qui, embusqué au détour d’une rue, surgit d’un coup d’un seul, vous donnant à peine le temps de formuler dans votre tête la phrase la plus juste : « Putain de merde, voilà l’autre con ! »

Exposé régulièrement le samedi, puisque le samedi les cons sont également de sortie, vous devez être bien préparé à ces fâcheuses rencontres du premier type, du deuxième type et même du troisième type, puisqu’il peut tout à fait y avoir des rencontres de cons en cascade, une sorte de coulée de cons. Bien sûr, il convient de dire bonjour quand, nous le savons vous et moi (comme je vous l’ai appris), c’est plutôt « conjour » qu’on aimerait dire à ce con :

« Tiens… conjour, ça va ? »

Ensuite, la stratégie du silence demeure – et de très loin – la plus efficace. Le con étant volubile, il est possible que sa source de connerie finisse par se tarir. Couac il en soit, une rencontre inopinée avec un con, c’est comme un trou noir dans le temps, sa densité connasse devient tellement importante que l’espace se déforme localement en une sorte de puits sans fond hors duquel même une lueur d’intelligence ne peut plus s’échapper et… vous vous retrouvez hébété pendant quelques heures.

16 heures
Déjà ces heures

C’est quoi cette connerie ?, s’offusque le lecteur que vous êtes, déjà 16 heures ? Cachez donc ce courroux que je ne saurais voir ! Puis-je me permettre de vous rappeler que, statistiquement, vous avez invariablement rencontré un con ? Or, un con, c’est, comme je vous le signalais, une espèce de trou noir dans l’emploi du temps… Déjà 16 heures, donc, et, plutôt que de râler, vous devriez vous dire que c’est presque tant mieux. De toute façon le soleil, loin d’être couché, laisse augurer de bien belles conneries pour finir la journée. Une fois le con disparu, aspiré par une autre victime innocente ou une bouche dégoût écœurée qu’il bavassât si connement, se profile le moment redouté de la confrontation avec le commerçant, une race fort bien dotée. Si vouvoyer le commerçant, ce n’est pas tutoyer la connerie, alors je ne m’y connais pas !

Si les Chinois prétendent que « qui ne sait pas sourire n’ouvre pas un commerce », alors ne craignons plus rien de la Chine ; contrairement à ce qu’ils prétendent pour nous faire flipper, ils n’ont rien compris au business, et même si une carte du monde standard le dément formellement, au risque de troubler les géographes les plus avertis, les Chinois, ils sont complètement à l’ouest !

Le commerçant n’est pas là pour sourire, ça se saurait ! Notre commerçant du terroir est même un spécialiste conventionné de la tronche. Besoin de preuves ? Tenez, observons ensemble et avec plus d’attention le commerçant en action.

À peine êtes-vous rentré dans sa boutique que le con vous dévisage avec une mauvaiseté étudiée comme on le ferait avec un suspect. Allez-vous piquer quelque chose ? allez-vous cracher sur ses fringues ? allez-vous tripoter tout son stock avec vos mains pleines de doigts ? sont autant de questions qui doivent le tarauder… Attention, cela ne signifie pas pour autant que le bougre ne sache pas sourire, mais le sage commerçant con sait qu’il faut un temps pour tout ; il ne peut pas vous encaisser, mais comme il n’est pas à une con-tradiction près, il vous sourira à l’encaissement… Jusqu’à cette étape lointaine vous n’êtes, à ses yeux, ni plus ni moins qu’un rôdeur (une rôdeuse) de rayons !

Si je devais faire un classement des différentes confrontations avec cette caste chouineuse et suspicieuse, le top de la conne de vente en action reviendrait sans conteste à une vendeuse dans un magasin de luxe lâchant à une cliente : « Ne dites pas que cela ne vous plaît pas, dites que vous n’avez pas les moyens de vous l’acheter. » Il y a aussi la remarque bien conne, un peu la spéciale pour madame, du genre : « Ne regardez pas celle-là, elle est beaucoup trop chère pour vous. »

Pour ce type de connes, je vous conseille des phrases adaptées et sobres comme « Ta gueule, pétasse », ou « Nique ta Twingo », ou « Qu’est-ce qu’elle me veut, cette rascasse ? », phrases à vocation purement pédagogique qui leur permettront d’étalonner plus habilement leur jugement sociologique de smicardes.

Mais ne généralisons pas, tous les commerçants ne sont pas des cons, soyons raisonnables, il y en a aussi des très cons et des pas cons.

Mais comme en matière de connitude la ville est le lieu de la surenchère, sitôt qu’on sort de l’échoppe les choses ne vont pas en s’améliorant. Je m’adresse plus particulièrement aux lectrices goûtant aux délices du shopping mode printanière, le printemps étant réputé pour être une belle période pour de multiples Rimbaud alternatifs et autres baudelairiens en vadrouille, une espèce éduquée dans des écoles vraisemblablement tenues secrètes, formée aux approches de la féminité les plus subtiles, au sens de la séduction taille XXX et au romantisme à fleur d’after-shave ; ils déambulent en bandes de joyeux poètes, semant ici et là leur prosodie classique certes encore balbutiante : « T’es trop bonne… » font les uns, « T’es une vraie bonnasse… » (à ne pas confondre avec les fausses bonnasses) font les autres. D’autres enfin, qui doivent ramer dur en première année, ne maîtrisent pas encore pleinement leur art : « Mate le cul de la meuf ! »

On remerciera ici, au nom de la gente féminine, tous ces gros cons jardiniers de l’amour et spécialistes (on se demande pourquoi…) des plus beaux râteaux.

16 h 30
Conneries publiques

Ça badine, ça badine et, de peur que l’on vous chope, voyez-vous cela, si vous êtes une femme, vous regrettez l’échoppe.

Quoique, vous allez rapidement vous rendre compte que le commerçant, en matière de connerie, est un petit apprenti stagiaire néophyte. À 16 h 30, il serait temps d’arrêter de déconner puisqu’il vous reste trente minutes pile pour récupérer le paquet après lequel vous courez depuis trois jours. C’est la bonne heure, vous êtes chaud, vous êtes prêt à rentrer en contact avec des extraterrestres de la connerie, les fameux et fumeux fonctionnaires de la mine (par opposition aux hauts fonctionnaires qui, eux, craignent vraiment). Ces derniers sont plus connus par les non-initiés sous le nom de code ésotérique de « fonction publique » (historiquement appelée fon-con publique, parce que justement ils étaient réputés parce qu’ils faisaient les cons ; deux petites lettres supplémentaires ont suffi à masquer leurs véritables et odieux agissements).

Maintenant que vous êtes dans la file d’attente, vous expérimentez des mortifications corporelles des plus dangereuses : en laissant poireauter les gens interminablement, la fonction publique (basse loge tentaculaire du genre calamar géant qui a pour mission de répandre la connerie de haut en bas…) vous prend en charge ! Cela demeure néanmoins la partie émergée de sa mission, sa couverture pour le quidam que vous êtes. S’il est difficile de circonscrire l’ensemble de ses activités tant elles sont nombreuses, sa mission première est de s’attaquer à chaque instant au système nerveux central de l’usager.

Vous voilà donc à trépigner, à faire ami-ami avec d’autres victimes. Votre montre indique maintenant 16 h 50 et vous vous muez en prix Nobel de mathématiques :

Sachant qu’il y a quatre personnes devant moi, en supposant qu’aucune personne ne fasse de retrait, que le fonctionnaire soit étonnamment vif et mette en moyenne deux minutes par usager, normalement, ça devrait passer, j’aurai mon paquet à 16 h 58.

C’est ça : rêvez !

Formée au plus haut niveau aux méthodes de déstructuration mentale, elle use de techniques enviées par les services de renseignements les plus aguerris et force le respect chez les commandos de la marine. Sa technique, par exemple, du guichet fantôme est redouté par les plus entraînés des mercenaires ; c’est une technique vicieuse de combat qui consiste à réduire le nombre de guichets ouverts en fonction de la longueur de la file d’attente (entendez : plus la file d’attente augmente, moins il y a de guichets, vous situez le concept ?)… Redoutable !

Elle s’est spécialisée également dans la technique dite de la pièce manquante, qui consiste à observer du coin de l’œil l’usager progresser pas à pas, heure après heure, dans l’interminable file d’attente, et, dès son arrivée au guichet, à différer sa délivrance, altérer son humeur, en lui assénant un « désolé, pouvez-vous changer de file, je vais fermer ».

Et à ce stade, tous les coups sont permis pour rendre l’usager fou, la conjuration le sait : la folie est aussi une voie d’accès à la connerie…

Piètre statisticien que vous êtes : le dernier usager devant vous a mis quatre minutes et il est 17 heures. Votre bouche s’entrouvre enfin pour… pour rien… Le con ou la conne tourne vivement les talons et disparaît quelque part kon sait pas où, pouf, c’est fini, closed ! Fermé ! Dans un accès de fureur, vous voulez saisir le porte-stylo pour le lui balancer sur le coin de la gueule : pensez donc, ces cons-là ont tout prévu, le truc est soudé au guichet !

Alors ne râlez pas, vous avez au moins pu faire la queue et vous faire de nouveaux amis qui hurlent à la mort avec vous ! Et puis merde, c’était ouvert quand même et un samedi en plus !

Mais point trop critiquer il ne faudrait ! Ne soyons pas excessivement mauvaises langues… cette mouvance est très active. Pour vous donner une idée de sa puissance sur le territoire : un individu sur cinq (ce qui ramène cela à un lecteur sur cinq) fricote avec, ou participe de près ou de loin à la conjuration. Il est vrai que s’attaquer à cette loge surpuissante a de quoi faire frémir l’éditeur inconscient qui publiera cet ouvrage. Aussi, je tiens à préciser que, selon mes investigations, il y en a aussi qui ne glandouillent pas, ne pantouflent pas, sont aimables, serviables, gentils, prévenants, compétents, efficaces, souriants pour ne pas dire affables…

Ils sont, vous vous en doutez, la grande honte de la confrérie. D’ailleurs, on les cache habilement, c’est pour cela que vous ne tombez que très rarement dessus. Sur celui-là même qui, à 17 heures passées, vous l’aurait donné, votre paquet, mais, mauvaise pioche, il était en RTT !

17 h 30
Espèce de pause-con

Se réfugier dans un café pour faire une pause-con n’est en soi a priori pas si con : il est naturel que sur le coup des 17 heures, 18 heures, le con ayant entamé votre énergie vitale comme dans un doom-like, vous soyez victime du fameux coup de pompe, le coup du lapin sans lapin, ça vous tombe dessus d’un coup d’un seul…

Vous voilà donc en quête d’un refuge pour vous recomposer au milieu du charnier… Sauf que l’environnement du bistrot n’est pas complètement maîtrisé. Ne renoncez pas, mais, vous êtes prévenu, il y a de grandes chances pour que votre voisinage immédiat ne figure pas au rang des personnes tombées, comme vous, au champ d’honneur de la connerie, loin s’en faut ! Ils ne font pas de pause-con et ne regardent comme vous passer les cons. Horreur des horreurs : ils sont cons. Ce sont des « cons surprises ». C’est pour cela qu’en parlant du bar je préfère utiliser le terme de « lieu d’aisance », un endroit où de nombreux cons se déchargent bruyamment de leurs conneries avant de repartir gaillardement pour de nouvelles et inédites pollutions diurnes.

La maîtrise de la situation requiert de la concentration, et surtout de ne jamais, au grand jamais, rentrer dans le débat de toutes les conneries qui explosent comme un bouquet final du 14 Juillet. C’est le lieu où les cons refont le torchis des murs du monde, tout en se torchant, cela va sans dire, ce qui donne en quelques minutes des Picasso de la connerie, des Modigliani de l’inconséquence…

Le con est mélomane :

« C’est horrible d’avoir une chanson que t’adore en sonnerie de portable : quand on t’appelle, tu l’écoutes et tu réponds pas. »

« Y a un gros putain d’album de rap qui va sortir, même Jacques Pervers y va être dedans. »

Le con est joueur :

« Tu m’aurais laissé gratter moi-même ton ticket perdant, j’aurais gagné une fortune. »

Le con est dragueur :

« Il m’a roulé une galoche dans les chiottes, je suis dans un tel état, je crois que je roulerais une galoche à Shrek. »

Le con sait rester poète :

« Je te parie que cette femme, elle est tellement vieille qu’elle a dû baiser avec Victor Hugo. »

Le con, proche de la jeunesse, est un éminent sociologue des rues :

« Les jeunes ne disent plus « louche », tu sais, ils parlent leur langage, ils disent « lechou »… »

Le con est un supporter éclairé :

« Putain, les autres en face, ils avaient aussi envie de gagner. »

Le con, à ses heures, est aussi un peu nécrophage :

« Sur la tombe de mes parents c’est vrai ! »

Le con, linguiste pointu, sait aussi faire évoluer la langue française :

« De bouche en aiguille » remplace ainsi agréablement « de fil en aiguille » et « le bouche-à-oreille ».

Pour le ou la célibataire entamant cette pause-con et imaginant une hypothétique rencontre avec l’âme sœur, ne rêvez pas ! Le con veille pour vous renvoyer au plus tôt dans votre isoloir, et ce, quel que soit l’emplacement stratégique trouvé pour tenter le chaland :

« Je peux prendre la chaise ? »

« La place est libre ? »

« Vous êtes avec quelqu’un ? »

« Je peux ? »

Formes elliptiques de « Tu crèveras tout seul », ce sont autant de variantes à la con destinées à vous piquer la chaise vide qui accompagne votre solitude dans la recherche de l’âme sœur. Adieu, donc, veau, vache, cochon et cochonne éventuels. Adieu rencontres miraculeuses et impromptues.

Vous comprenez, je l’espère, un peu mieux pourquoi en rentrant chez vous, vous vous sentez harassé et fourbu, « Heigh ho, heigh ho ! on rentre de chez les cons, lalalalalalal heigh ho, heigh ho ! ».

Encore quelques centaines de mètres et ça sera de nouveau l’ascenseur, nouveau risque majeur, nouveau danger ; écoutez votre fatigue et vous voilà embarqué avec un voisin, un moment propice pour la remarque qui tue, celle qui risque de vous achever. Mon conseil : n’écoutez pas votre flemme et ruez-vous dans l’escalier.

19 heures
Con-centration

19 heures, l’heure de la préparation psychologique : ce soir, c’est dîner familial. Y aller les mains dans les poches, c’est comme marcher à quatre pattes en gloussant dans les fourrés en période de chasse : ça peut être rigolo, mais ça peut être aussi rudement dangereux. Attention, cependant, à la surpréparation car, en arrivant chauffé à blanc, on peut laisser échapper un « ta gueule » au lieu d’un « bonjour ».

« Bonjour !

— Ta gueule ! »

Comme il va falloir tenir deux bonnes heures – dans les cas les plus optimistes et même si vous ne prenez pas de café –, vous constatez par vous-même que ce n’est pas la bonne approche. L’attitude saine consiste dans une intense concentration, voire dans la répétition de quelques petites saynètes préparatoires avec votre partenaire d’infortune… qui va vous accompagner dans cette épreuve… Pour les célibataires, répéter devant une glace fait l’affaire.

Allez ! Entraînement :

Provocator (gladiateur sournois) : Tu as l’air fatigué.

Vous : Ça va, je t’assure.

Provocator : Tu peux me le dire, qu’est-ce qui ne va pas ?

Vous : Tout va bien, vraiment.

Provocator : Allez, je te connais !

Vous : Je te promets que tout va très bien.

Provocator : Si c’est pour nous faire la gueule que tu viens, autant ne pas venir, on comprendrait !

Vous : Je ne fais pas la gueule !

Provocator : Alors tu devrais te voir dans une glace, si ça, ce n’est pas faire la gueule !

Vous : Tu transposes.

Provocator : Tu m’insultes maintenant ?

Vous : Je ne t’insulte pas, tu transposes, tu es fatigué, du coup tu projettes sur moi.

Provocator : Et voilà, Je-sais-tout me prend de haut.

Vous : Pas du tout, je t’explique que je ne fais pas la gueule.

Provocator : C’est ça.

Vous : Bon, ça n’est pas grave.

Provocator : Voilà, tu t’énerves.

Vous : Je ne m’énerve pas.

Provocator : Avec toi on ne peut vraiment pas discuter ni s’intéresser à ce que tu as.

Vous : Puisque je n’ai rien !

Provocator : Bien sûr, tu t’énerves pour une petite question anodine parce que je m’intéresse à toi, et tu m’insultes et tu m’envoies balader, ah ça, t’es pas près de m’y reprendre… Tu ne changeras jamais !

À ce stade, réfléchissez bien, vous avez le choix entre plusieurs réponses, choisissez celle qui vous semble la plus adéquate :

Réponse 1 : Tu me casses les couilles sévère !

Réponse 2 : Ferme ta grande gueule !

Réponse 3 : Tu me passes le sel ?

Notons que si vous avez opté pour la réponse 1 ou 2, il est important de reprendre la saynète depuis le début, vous êtes encore un peu fragile pour y aller ! Si vous avez choisi la réponse 3, bravo ! Vous pouvez reprendre l’entraînement et enchaîner :

Provocator : T’as qu’à dire que ce n’est pas assez salé !

...

20 heures
Dîner avec les cons-sanguins

Ah ! la famille, un vaste et bien beau sujet ! Chacun a la sienne et chacun a ses cons. Entre nous, il n’y a vraiment que de ce constat que l’on puisse se réjouir : c’est forcément tant mieux d’éviter le mélangisme. Je sais, c’est toujours difficile de l’admettre et la première réaction est le déni ! Pourtant, soyons objectifs, chaque famille est touchée par ce fléau… Réfléchissez, chacun a son con ou sa conne familial(e) ; ceux qui prétendent le contraire non seulement mentent, mais en plus ce sont des menteurs. Tout le monde le sait bien, le con ou la conne de famille, c’est un secret de famille révélé, la convention veut que l’on prétende que c’est une pièce rapportée. Attention ! Il peut par ailleurs y en avoir plusieurs. En se référant au jeu des sept familles, on appelle alors cela une famille de cons à partir de six.

« Tu demandes quoi ?

— Dans la famille de cons, je demande le fils. »

Forcément, présenté de cette façon, cela ne donne pas envie de jouer et encore moins de gagner ; n’empêche qu’une famille de cons, avec le père, la mère, la sœur, le frère, le chien et le chat… eh ben ça existe !

Que dire d’une famille de cons, si ce n’est que cela ne se décrit pas ! Cela s’expérimente ! Une famille de cons, c’est en quelque sorte des gens qui vous détestent pour des raisons que vous ignorez et qui ne se l’avouent pas, ce quiproquo étant alors le facteur de tous les conflits.

Quel que soit le sujet abordé, ces braves gens (qui vous ont élevé parce qu’ils ne pouvaient pas faire autrement) finiront de toute façon par déverser leur fiel ! La technique familiale est bien rodée : faire bloc à plusieurs dans de superbes conneries qui défieraient la raison d’un caniche nain trisomique, chauffer l’ambiance à grand renfort de banderilles connasses, puis vous accuser de vous emporter… Il est vrai qu’essayer de faire entendre raison à des cons motivés, c’est aussi ambitieux que de vouloir faire fondre un iceberg avec un briquet Bic ! Et si, en fin de repas, vous êtes convaincu que la raison majeure des suicides est l’absence d’interlocuteur doté d’un cerveau, vous avez gagné au jeu des sept familles.

Certains m’objecteront que ce n’est pas non plus chaque samedi. C’est vrai, en règle générale, en habitant à quelques centaines de kilomètres, on en est relativement bien protégé tout au long de l’année. Mais vient inévitablement le moment de la confrontation annuelle, dite aussi « période du grand fritage », le genre de réunion familiale à la con à laquelle, à moins de se faire porter pâle, il faudra bien faire face une fois par an. Et lorsque la date approche, lorsque vous avez fini d’envisager les excuses les plus douteuses : « Je ne peux pas venir, mon chat est dépressif », « J’ai chopé la grippe aviaire et le typhus en même temps, vraiment pas de chance », « On m’a volé mon pied droit », « J’ai eu un accident de voiture en avion », « Pas le temps, je tourne une nouvelle vidéo avec le vrai Ben Laden », « Je ne vous connais pas… », lorsque enfin vous admettez que, comme chaque année, vous allez devoir vous y coller, alors vous arrivez à la vraie question : est-ce que l’autre con sera là aussi ?

C’est LA question, inutile mais bonne, à laquelle j’ai la réponse : oui, il sera là aussi, et en pleine forme en plus ! Et, tout à fait entre nous, ne jouez pas au plus finaud, vous savez tout comme moi que, dans ces grandes occasions, il n’y a pas que la dinde qui est truffée, le reste des truffes étant réparties autour de la table de façon aléatoire, c’est-à-dire à votre droite et à votre gauche.

Les fêtes de famille sont une belle occasion de révélation de la connerie familiale. Comme disait l’autre : in vino veritas. Ou comme le disait très judicieusement mon pote Publius Syrus (en latin pour faire le malin) : Absentem lœdit qui cum ebrio litigat !

Pas con, non ?

Les cons ne laisseraient pour rien au monde passer une telle aubaine de se rappeler à votre bon souvenir ; ils sont sur leur trente et un depuis le 31 de l’année précédente, prêts à en découdre. Ils ont de plus potassé toute l’année leurs interventions à la con, et les vrais cons auront pris le soin d’approfondir votre dossier personnel. Peu futés mais affûtés, ils bouillonnent d’impatience, on ne les tient plus. Le con de Noël, comme d’ailleurs le con du Nouvel An, se reconnaît très facilement : tandis que vous déballez vos cadeaux, lui, il déballe tout un tas de conneries.

Ah ! au fait (pour ceux et celles qui n’ont pas pris latin parce que ça sert à rien…) : mon pote Publius voulait dire : « Celui qui se querelle avec un ivrogne frappe un absent. »

Reprenons. Communément, le con, puisqu’il n’a rien à dire d’intelligent et qu’au bout de deux heures parler de la cuisson de la viande et de la souplesse des flageolets devient, si ce n’est vulgaire, du moins franchement emmerdant, le con, donc, déterre alors souvent des trucs datant de l’âge de pierre, histoire de rappeler à toute l’assemblée qu’avant d’avoir été grand vous avez été petit.

Quelques petites situations humiliantes sont toujours de bon aloi à table pour rehausser une sauce défaillante ou accompagner un vin bouchonné. On peut dire qu’à ce jeu-là ce sont souvent les mères qui se risquent à être les plus connes, mais je leur accorde à ce sujet une sorte de joker, les mères ayant le droit d’être spécialement connes – c’est leur privilège – sans pour autant devoir être suspectées de faire partie des cons-jurées. En revanche, d’autres cons cherchent à vous entraîner sur des terrains polémiques et marécageux. Vous êtes fumeur ? Qu’à cela ne tienne, le con va vous faire un laïus sur le cancer du poumon, de préférence juste avant le dessert. Vous êtes un peu buveur ? Pas d’inquiétude, il a tout un arsenal sur la cirrhose du foie dans sa besace. Vous fumez et vous buvez ? Le con s’étonne alors de vous voir encore vivant pour le plat suivant… À ce niveau du débat, si vous n’êtes ni un moine trappiste de l’ordre cistercien de la Stricte-Observance, ni en passe d’être canonisé parce que miraculé reconnu de la connerie ambiante, et si dans votre agenda rien ne laisse augurer une réunion prochaine avec le Saint-Père pour taper la discute au sujet de votre béatification… selon toute logique, le ton monte.

Ça se met normalement à gueuler comme durant la guerre de tranchées de 14-18, même si quelques mots d’apaisement sont lancés : « ta gueule », « pauvre con », « espèce de naze », « famille de cons » ou d’autres encore, chaque famille ayant dans ces moments rituels et glorieux de joute familiale ses particularités.

Et puis, au final, sans que vous voyiez venir le coup alors que vous vous y prépariez comme un gentil gladiateur, vous voilà tenu par tous les Provocator pour responsable de la « mauvaise ambiance de la soirée ».

Il est vrai que ne pas apprécier, un soir de Noël, l’idée enthousiasmante de crever, intubé, d’un cancer du poumon doublé d’une cirrhose du foie au milieu de crachats sanguins, c’est vraiment « se prendre au sérieux et être dénué de tout sens de l’humour ». Bref, évoluant dans une famille prototype, j’ai depuis quelque temps adopté une attitude idéale : le mépris compassionnel. Ou, pour faire simple, dans ce genre de débat il n’y a qu’une seule règle : fermer sa gueule et regarder son ascendance avec la con-descendance qui s’impose.

Vous pouvez m’opposer que vous êtes orphelin, je m’y suis préparé, vous m’avez déjà fait le coup de l’ascenseur…

Rassurez-vous, j’ai de la matière pour vous.

Le dîner entre amis peut tout à fait se substituer au dîner familial. Parmi les divers cons, si l’on admet qu’il revient à chacun de choisir ses fréquentations privées, il y a le con imprévu, le boulet surprise, celui du « dîner de cons ». Non point un dîner de cons dans sa délicieuse tradition auquel chacun et chacune, étant prévenus, viennent avec leur con.

Pas ces dîners-là, non. Pas non plus ces dîners familiaux dont je vous ai entretenu et qui transforment les causeries au coin du feu en envie de foutre le feu : je vous parle ici du con imprévu, un infiltré, un pur con non encore identifié, un con qui va se révéler soudainement et vous pourrir une soirée qui s’annonçait bien.

Vous arrivez, serein, mais vous n’avez pas été averti par vos hôtes de plusieurs éléments essentiels : que d’une part dans « con-vives » il y a « vive les cons », et que d’autre part on allait placer le truc à votre droite… Et là, pendant que les autres invités prennent plaisir à palabrer, affublé de votre con vous passez une soirée à vagabonder de surréalisme en surréalisme.

Vous comprenez alors sa vicieuse technique. Si, poliment (ayant repéré le suspect), vous vous risquez à une conversation aussi embryonnaire-minimaliste que possible, c’est parti… La machine à connerie déguisée en humain se met en branle et elle ne vous lâchera plus. Vous parlez d’un restaurant, il vous donne la réplique : il vous décrit d’abord un restaurant, puis deux, puis trois, puis quatre, l’ensemble de la région y passe, il compare les menus, vous explique en détail la subtilité du cœur du moelleux au chocolat du restaurant X, le compare à celui du restaurant Y, bondit sur la qualité du service, rebondit sur l’accueil d’un autre restaurateur… C’est la technique dite de l'étouffe-chrétien. De temps à autre, entre deux bouchées de l’assaillant, vous prenez une bouffée d’oxygène hors de cette logorrhée verbale, quêtant un regard secourable, tentant de vous raccrocher à une autre conversation… Impossible…

Dans ces repas, le plus dur à avaler, ce n’est pas le plat principal, toujours trop quelque chose, c’est surtout le fait que même les amis de vos amis peuvent être des cons.

Encore faut-il faire preuve de bon goût, la faute de goût et de discernement consistant à avoir un ami con, voire très con. Parce que ça, ça arrive aussi. Mais comment savoir de façon certaine si ledit ami est impliqué dans la conjuration ?

C’est simple, un ami con, c’est juste un ennemi qui s’ignore. Bon, vous n’êtes pas plus avancé, je sais, c’est con, mais au moins vous voilà prévenu, donc restez sur vos gardes. Voici un exemple pour cerner le propos : j’avais, en des temps reculés, un ami qui s’était spécialisé dans les lettres d’amour adressées à mes petites amies ! On peut dire, je crois, avec une marge d’erreur relativement limitée, que c’était un sacré con !

La foire du Trône d’empoigne achevée, une fois refermée la porte du chapitre cris et hurlements, une fois que vous vous êtes juré (comme chaque année) de ne jamais revoir cette brigade de cons de toute votre vie (cons de famille que, je vous le rappelle, vous retrouverez, sauf décès de l’un, de l’autre ou de vous-même, l’année suivante pile poil à la même heure), vous pensez avec une touchante naïveté que le jour le plus con touche à sa fin et que vous allez descendre pour de bon du grand manège de la connerie…

Il est 21 h 52, et pourtant vous allez découvrir que la connerie, c’est comme les Lavomatic, c’est ouvert vingt-quatre heures sur vingt-quatre. C’est reparti pour un tour gratuit !

22 heures
Cons-sidérations nocturnes

Mes amis, je sais, le tableau que je dépeins peut vous paraître un tantinet noirâtre, et encore, je ne parle ici que des cons de seconde zone, des exécutants de l’infâme conjuration qui ont un petit peu l’excuse de l’innocence.

Pour finir cette partie de la journée, avant de faire la nocturne sur une note un chouia plus optimiste et prendre la chose de façon moins dramatique, dites-vous que le con sait aussi être touchant. Enfin, je m’avance un peu, je galèje, diront les cons pour avoir l’air cultivé ! C’est juste pour vous détendre, disons qu’il essaye surtout de toucher le Loto. Oui, car le con joue au Loto et à plein d’autres jeux à la con, mis en place par d’autres cons moins cons ; il a ainsi le plaisir de voir régulièrement un autre con gagner, cela entretient chez lui jalousie saine et espoir mélangés.

Les plus sales des cons – des cons répugnants, cela va sans dire – jouent au Morpion.

Le con qui gagne est en règle générale content. Souvent, d’ailleurs, les journalistes lui demandent : « Êtes-vous con-tent d’avoir gagné ces millions d’euros ? » Et là, aussi improbable que cela puisse paraître, à la stupeur générale, le con gagnant répond : « Oh là, là ! oui, je suis content. »

Le vrai con, joueur invétéré, ne se cantonne pas au jeu de hasard. Il aime aussi le foot, enfin, surtout quand c’est son équipe qui gagne. Dans les tribunes, il s’agite, beugle, trépigne au rythme de la baballe, et, le cul sur son banc, la Kro au fond de la gorge, émet des exclamations anthologiques :

« Con a bien joué ! »

« Con était bon ! »

« Con mérite la victoire ! »

« Con a perdu mais con était vachement meilleur ! »

« Con était ceci ou cela… »

Sélectionneur non officiel des plus grandes équipes du moment, il sait trouver les mots pour conjurer la défaite et les débandades les plus morveuses. Parfois aussi – point trop n’en faut – il sait réagir très positivement aux erreurs d’arbitrage (l’arbitre étant le con du rond central qui empêche son équipe de gagner) et mettre son poing dans la gueule de son voisin pour ponctuer les choses et donner une bonne compréhension du match.

Heureusement, le supporter supporte des cons, donc tout va bien. Dans tous les domaines, les sportifs savent trouver les mots qui frôlent le génie connologique. Je me souviens d’un boxeur qui, après avoir été étendu au premier round par une mauvaise mandale (de son point de vue), expliquait sa cuisante défaite avec les mots justes : « Je m’étais trop préparé. » Forcément, « trop préparé », cela ne se discute pas ! Chapeau bas !

Dans certains cas même, pour l’influx nerveux des équipes avant un match, certains vrais cons se donnent du mal ! Rien n’égale en effet une petite lecture de la lettre de Guy Môquet pour booster le moral des troupes et partir vaillants au combat : « Ma petite maman chérie, mon tout petit frère adoré, mon petit papa aimé, je vais mourir… » Allez les gars, haut les cœurs !

Tandis que vous organisez votre rapatriement d’urgence chez vous, bien naturellement, de nombreuses questions vous assaillent, vos oreilles bourdonnent encore des dernières époustouflantes conneries… Mais comment ces cons de MA famille sont-ils devenus aussi cons ? Quel est mon risque de connitude ? Par où se propage le virus de la connerie aviaire (pandémie connologique) ? Peut-on se protéger efficacement de cette pandémie aussi galopante que mutante ? Des questions, somme toute, pas trop connes.

Vous gagnerez néanmoins à les garder pour vous et à ne pas en faire profiter votre accompagnateur ou accompagnatrice s’il est humain (si c’est un chien vous pouvez), vous pourriez malencontreusement avoir son assentiment.

Et alors ? Pourquoi se priver d’un tel appui inattendu ?

Why ? s’interrogent mes lecteurs et lectrices anglais.

Warum ? se demandent mes supporters allemands.

何故 s’étranglent mes fans japonaises (tu peux vérifier, lecteur suspicieux, c’est bien ça !).

Pour une raison fort simple : la famille et ses cons, c’est comme une brosse à dents, ça ne se prête pas, à personne (je choisis ici les brosses à dents pour la cohérence du style) ! Personne ne peut traiter les membres de sa famille de cons de cons, excepté soi-même, c’est comme ça, c’est dans les gènes, si c’est les autres, eh bien cela gêne.

Attelons-nous maintenant à la tâche, aux vraies tâches, aux gourous, aux cerveaux les plus malfaisants de cette ignoble machination, à ceux et celles de la grande loge connologique. Débusquons leurs méthodes, leurs repaires, parce que, quand vous croyez que c’est fini, c’est bien connu, cela recommence !

23 heures
La connerie à ne pas faire

Réfugié chez vous, vous vous dites naturellement – sauf, je le rappelle, si votre conjoint est con, ou vos enfants, ou votre chien, ou votre ficus – : « C’est bon, je suis peinard et en vie ! »

Oui ?… ben en fait, non !

Vous poussez la porte et un ouf de soulagement pour avoir, un jour de plus, survécu à un tel concentré de connerie, et là, bêtement, ébloui par une bouffée d’optimisme, vous relâchez votre attention et commettez alors une bévue qui va vous exposer aux pires radiations : vous allumez la boîte à images.

Putain de connerie !

Comme l’aurait dit Nothomb en le notant : stupeur et tremblements, ça, on peut le dire, c’est une vraie connerie… l’erreur du débutant.

Par ce geste, aussi anodin que malheureux, vous voilà d’un coup d’un seul relié en direct ou en différé à la grande loge connologique et à ses obédiences les plus calamiteuses. La télé, pour faire simple, c’est le cordon ombilical de la connitude. Ils vous attendaient… Petit écran ne voulant pas dire petite connerie, bien au contraire, puisque c’est le terrain d’expression de la loge connologique et de ses sujets les plus puissants, son outil, version con, des plus radicales cons-versions. Si vous entendez une voix d’outre-tombe provenant de votre chambre et qui vous dit un truc du genre : « Qu’est-ce que tu regardes encore comme programme à la con ? Viens te coucher… », bon présage, quelqu’un de lucide, épuisé et vautré dans votre chambre ne vous déteste pas complètement… vous êtes encore sauvable…

Certains vont me dire : « M’en fous, j’ai pas la télé, je suis assimilé mormon, cette partie ne me concerne pas, je risque rien. » Détrompez-vous, fanfarons ignorants ! Le diffuseur de la grande loge s’adresse au plus grand nombre… et comme je le chuchote maintenant dans vos oreilles :

Les conneries de la veille aboutiront dans vos oreilles.

Que vous le vouliez ou non c’est du même au pareil.

Je vous le dis à présent en alexandrins :

Le risque de ne pas lire est de finir crétin.

Traduction : il y aura toujours un con ou une conne à la machine à café pour vous raconter les conneries télévisuelles de la veille. Ma directrice littéraire notera ici en gras que c’est incohérent puisque demain, c’est dimanche ; qu’à cela ne tienne, le con de la machine à café, je vous l’assure, attendra bien lundi.

Mais si, par bonheur, votre chez-vous n’est pas infesté, alors chaque fois que l’envie vous prendra d’allumer le truc, il faudra juste penser à y foutre le feu. Les physiciens m’objecteront, à juste titre, qu’il ne sera possible de l’incendier qu’une seule fois… C’est vrai, mais je m’en fous.

« Qu’est-ce que tu fais, chéri ?

— J’incendie la télé, mon cœur. »

Vous le constatez par vous-même, phonétiquement, cela sonne bien, c’est même, pour tout dire, assez agréable à l’oreille, et incendier l’engin est toujours mieux que de se faire cramer le cerveau au quotidien.

Attention, il est bon néanmoins d’anticiper quelques résistances infantiles ; donc, pour mes lecteurs et lectrices à marmaille, il est utile de se préparer à quelques cris stridents de pygargue vulgaire (les cons appellent cela des cris d’orfraie, tout en étant convaincus que l’orfraie est un genre de truie). Face à ces cris, réagissez posément mais fermement : menacez alors d’incendier la Nintendo, l’iPod et le portable, et l’émeute devrait s’étouffer comme une fin de barbecue foireux.

23 h 15
Cons… fidences et cons finement

Ne pas allumer la télé, c’est bien, bon réflexe, un bon point qui vous prive d’images, mais c’est tant mieux. En revanche, choisir les bras de Morphée pour ne pas continuer à morfler… c’eût été mieux. En effet, rester debout, c’est encore prendre le risque des cons de voisins et d’un con-joint modèle nocturne déchaîné… Vous êtes de nouveau dans un espace confiné… pour ne pas dire (dans le pire des cas) entouré de cons finis… Et pour certains, c’est donc le moment où il va falloir jouer très serré. Ne croyez pas que l’on reste nonchalamment debout à 23 heures, ça se mérite ! Je passe ici sous silence le fameux coup de fil nocturne, qui vous fait penser – culture oblige – qu’au moins trois membres de votre famille ont été brûlés dans un accident de chaudière. Le con veille tard, c’est un fait.

Épuisé comme vous l’êtes, vous titubez comme un taureau héroïque banderillé par des péons de la connerie, et pourtant vous n’êtes pas encore sorti de l’arène. Les cons matadors sont fin prêts pour le coup de grâce, n’entendez-vous pas les cris de la foule ?

« Les oreilles et la queue ! Les oreilles et la queue ! Les oreilles et la queue ! »

Métaphore un peu osée, il est vrai, mais que comprendront aisément ceux qui vivent avec la conne qui a mal à la tête à 23 h 17.

Je modère cependant mon propos : il est juste d’avoir aussi une pensée pour celles qui vivent avec un con pour lequel la chose est réglée comme du papier à musique. Et pour lesquelles c’est, comme chaque samedi à la même heure, le moment exact où elles vont passer à la casserole…

Il y a donc quelques cas où c’est peut-être pas si con parfois d’avoir Mère Migraine.

Miracle, vous êtes dans votre lit et vous vous endormez à 23 h 16… je déconne, dans vos rêves ! Vous oubliez le con de la rue qui se met à gueuler comme un putois sous vos fenêtres, pour déclamer à la Lune qu’il est plus con qu’elle… Parlons-en…

0 heure
Cons de voisins et autres
cons-sidérations nocturnes

Minuit… Quand on pense con répète à qui veut l’entendre que minuit, c’est l’heure du crime, tu parles, quelle grossière méprise, pas du tout du tout, c’est l’heure des cons ! D’accord, il y a bien sûr des cons de criminels, ceux et celles qui se font choper, mais il y a surtout les cons en appartement. Minuit, l’heure où votre conne de voisine vous fait découvrir sa nouvelle robe de chambre et part à la chasse à la machine à laver que vous faites soi-disant tourner la nuit. Minuit, l’heure où votre con de voisin se tape (ou tape) la conne de voisine, conne de voisine qui se sent alors obligée de faire plus de bruit que la machine à laver qu’elle cherchait précédemment. Minuit, l’heure honnie du con de la rue… Tout cela pour vous dire que la nuit est un moment propice à des cons-sidérations qui n’ont absolument rien de métaphysique. Minuit, l’heure à laquelle, forcément, une équipe de cons a gagné contre une équipe d’autres cons, ou l’inverse, ce qui fait que ces cons (ou les autres) sont en liesse, alors ils klaxonnent et chantent à tue-tête ! Et s’ils sont si réjouis, c’est parce que vingt-deux cons qui se disputent un ballon, c’est compliqué, alors que toute personne sensée sait très bien qu’il suffirait de donner vingt-deux ballons à ces crétins pour résoudre une bonne fois pour toutes cette pénurie stupide de baballes et nous assurer des nuits sereines. Faut vraiment que je fasse tout !

2 heures-… heures
Une petite dernière pour la nuit

Le lecteur, stupéfait par ces révélations inédites, se pose naturellement à ce stade une question pas si conne : que faire face à cette ignominieuse et puissante conjuration ? Sans vouloir être alarmiste, il est Vrai que la connerie, c’est un peu comme les radiations. Et, toutes choses étant égales, les conneries sont en gros aussi néfastes pour le corps humain que la fusion du cœur d’un réacteur nucléaire. Pour décrire plus précisément la situation, c’est un peu comme si vous étiez installé peinard au camping en plein cœur de Tchernobyl ! « Un con t’a miné » (ou plusieurs) est l’expression d’usage qui résume cette sinistre situation.

Surexposés au quotidien à une connerie mondialisée et à ces individus sans scrupules. Les cons-cernés ont plusieurs choix. En premier lieu, vous pouvez opter pour le renoncement et, plutôt que d’attendre l’inévitable imprégnation, choisir en toute lucidité de devenir con. C’est une option parmi d’autres. Nouveau con parmi les cons, l’avantage de ce choix (parce qu’il y en a un) est de pouvoir participer avec enthousiasme à toutes les activités ludiques organisées tout au long de l’année par vos multiples coreligionnaires. Cela demande néanmoins une vraie adhésion ; il est donc préférable d’avoir déjà des cons dans la famille, ou du moins de connaître de vrais cons, qui pourront alors vous aider dans vos premiers pas.

Une solution intermédiaire, pour celles et ceux qui seraient un peu effrayés par le grand sot (saut), est de se faire passer pour un con. Cela permet de ne pas se faire repérer par la loge connologique comme résistant et d’évoluer incognito, mais cela impose une grande rigueur et un entraînement régulier et un peu douloureux. Il faut en effet développer de nombreuses aptitudes pour réagir (sur commande) comme un con. C’est, bien sûr, un moyen de se faire beaucoup d’amis, d’avoir de nombreuses conversations à la con et, pourquoi pas, d’être repéré par une obédience en tant qu’élément digne d’une promotion. Réagir comme un con, et ce quel que soit le sujet, implique l’adoption d’une attitude inconditionnellement positive face à la connerie humaine ; il convient donc de beugler, de mugir avec les autres et d’adhérer à tout et n’importe quoi comme un seul con, pourvu que ce soit salement con. Plus ils sont nombreux, plus ils sont cons, alors un de plus, un de moins, dans la masse, dans la nasse, dans la crasse c’est, croyez-moi, du ni vu ni connu. Cela permet d’éviter pas mal de conflits et repose durablement le cerveau. Passé quelques années, il se peut même que vos efforts soient récompensés et que, engourdi et heureux, vous soyez pleinement con-vaincu par votre propre connerie. Il ne reste plus alors qu’à vous souhaiter une mort vraiment très conne pour finir triomphalement les bras levés.

Un risque existe, et non des moindres, lorsque l’option « je me fais passer pour un con » est retenue sans con-cession aucune, c’est celui de se faire débusquer, puisque le con, c’est bien connu, n’aime pas qu’on le prenne pour un con, précisément.

Cette tromperie déchaînera alors le con et vous serez rapidement exclu d’un cercle de cons qui s’entretiendront de cette dégueulasse infamie perpétrée contre la conjuration :

Con 1 : Putain, ce con, il était pas con !

Con 2 : Tu déconnes ?

Con 3 : Il nous a pris pour des cons, oui !

Con 4 : Quel sale con !

Et puis, la dernière piste, la plus rugueuse, la plus radicale : la résistance acharnée et la dénonciation systématique des cons. Ce qui demande de bonnes aptitudes physiques pour éviter, tel un jeune cabri, tous les pièges à cons (je dois vous avertir que beaucoup ont dû renoncer, vaincus par « cabri, c’est fini »). Vous errerez alors, détesté et honni par vos con-temporains… vous serez ad vitam aeternam rien de plus rien de moins que ce vil traître à une cause qui, pas à pas, con après con, façonne l’humanité.

Généralement, vous vous tournez, vous vous retournez dans votre lit, l’esprit tourne-boulé, quêtant le sommeil comme d’autres le Graal, en vous demandant :

« Mais qu’est-ce que j’ai fait à l’autre con tout là-haut pour vivre entouré de toutes ces brochettes de cons ? »

Pour vous aider à vous endormir du sommeil du juste après avoir évoqué tant d’horreurs, laissez-moi vous conter une petite histoire que vous pourrez vous remémorer lors de vos prochaines nuits… Vous aurez ensuite, je vous l’assure, la con-science tranquille.

Vous : Une histoire, une histoire, une histoire !

Moi : Prends ton doudou, ça vient.

Gardez espoir, dans huit cent quatre-vingts ans, peut-être huit cent soixante-dix-neuf – le temps que je trouve un éditeur pas trop con –, ce sera fini : boum ! Grâce à des gros cons de marchands d’armes, vous allez comprendre, tout cela devrait s’arrêter d’un coup d’un seul : boum ! Boum, donc, lorsque les cons seront percutés par 1950 DA (ce qui est très con, c’est que les pas cons seront aussi de la fête). Mais bon, ne faisons pas les fines bouches, on n’a rien sans rien !

Huit cent quatre-vingts ans, vous allez me dire, c’est loin, et comme la mort est une forte probabilité, nous mangerons depuis un petit bout de temps les pissenlits par la racine… Si l’argument peut être retenu, sachez qu’avec 1950 DA il n’y aura même plus de pissenlits, même plus de racines, que dalle !

1950 DA est un énorme astéroïde majoritairement tueur de cons qui doit s’écraser, dans huit siècles et des brouettes d’étoiles, sur notre planète en faisant « plunch » ou « splash » – à ce sujet les avis divergent. Je pense personnellement que ce sera « banzaï » ou au moins un « bien fait pour vos gueules ! ». J’espère en tout cas sincèrement un truc assez marquant qui tatouerait ce qu’il reste d’esprit sur l’orange pelée.

Si des chercheurs, pas trop cons, ont d’abord imaginé faire exploser le gros bidule énervé, les expériences ont montré que ce ne serait pas efficace, voire limite pire. Ils ont alors ensuite pensé à le dévier de sa trajectoire en lançant, dix ans avant l’impact, des missiles nucléaires amphétaminés genre juste à côté, ce qui, entre nous, n’est pas si con, mais malheureusement une autre expérience a démontré le danger de la méthode : si c’était une météorite lourde (en pierre ou en métal) cela pourrait éventuellement marcher, mais si elle était remplie d’air (genre pierre ponce aérophagique) elle absorberait le choc comme une éponge, et vingt mégatonnes lui pétant à la gueule ne dévieraient nullement sa trajectoire, c’est vous dire si cette météorite est odieusement conne. Réactifs devant tant de connerie sidérante et sidérale, les chercheurs ne se sont pas découragés (des météorites à la con, ils en avaient vu d’autres).

Pourtant, lorsque enfin une solution pas trop conne a été proposée – du genre placer un collecteur de rayons solaires à côté de la chose, la faire fondre à un endroit précis pour ainsi produire une énergie qui la dévierait – cela a soudainement réveillé les vrais cons, les professionnels de la connerie tous azimuts, j’ai nommé l’armée et les marchands d’armes qui, après avoir pouffé devant une telle solution débilement écologiste, ont fait barrage comme un seul con. Ils sont d’ailleurs toujours, au moment où j’écris, farouchement contre… Très contrariés qu’ils sont de ne pouvoir bousiller le grand bidule à coups de missiles nucléaires, ce qui n’est pas bon pour le futur business.

Cela tend à prouver que la vraie connerie, ça se pense également sur le long terme.

Vous le constatez par vous-même, vous pouvez dormir tranquille (sous tranquillisants, je veux dire), vivre avec les cons n’est déjà pas simple, et même, voyez-vous, mourir entouré de cons ne sera pas la panacée.

Cet exemple de vraie connerie scientifique visait avant tout, si vous en doutiez encore, à vous démontrer que la conjuration des cons agissait au plus haut niveau, et même en matière de prospective. Huit cent quatre-vingts ans avant une échéance susceptible d’éradiquer toute vie sur Terre, le niveau de connerie sait faire front avec panache et tenir impeccablement son rang ; les cons sont sur le qui-vive pour protéger les générations futures. Un con à qui je narrais la sinistre fin de la grande connerie me répondit que Star Trek avait fait mieux en matière de scénario… le con !

Ainsi s’achève bien un jour à la con ; vous voilà complètement préparé à une joyeuse insomnie. Les temps lointains sont certes révolus – la connerie de l’homme de Cro-Magnon a fait long feu, Adam, qui lui-même avait pelé et mangé l’orange¹ comme un con, n’a pas à rougir de sa descendance – mais la relève est assurée.

Voilà, je m’arrête là ; bonne nuit agitée et un bon conseil : prenez des forces…

Demain, frères et sœurs de peine, ne sera pas un autre jour, ni pour vous ni pour moi, que nenni, ce sera éventuellement le même jour, en juste un peu plus carrément pire, juste là pour émousser un peu plus vos velléités de résistance. Aussi, avant de basculer, avant de baisser les bras connement un matin et de vous résoudre à devenir un con parmi les cons, pour ne pas dire un homme parmi les hommes, arrêtez-vous, réfléchissez, relisez l’ouvrage et posez-vous la seule vraie bonne question :

En définitive, ne vaut-il pas mieux, tout bien pesé, demeurer un incompris qu’un con pris dans les filets de la secte ?

TD

Quelque part, un jour,

au beau milieu du jour le plus con.

Citations à com…
paraître ou pas

« Le seul véritable problème du con qui s’ignore, c’est que ce n’est pas un con qui t’ignore. »

« Le véritable crime du con n’est pas en soi d’être con, c’est cette propension imbécile à vouloir impérativement le faire savoir. »

« "Dieu ! qu’il est con" ; des millions de prières chaque jour, rien ne bouge, qu’est-ce que fout l’autre là-haut ? »

« Celui qui tutoie la connerie vouvoie l’intelligence puisqu’ils n’ont pas été présentés. »

« Le supporter est toujours persuadé con va gagner, con est les plus forts, con a bien joué… Le supporter, c’est simple, c’est un aveu perpétuel. »

« Con-casseur, voilà un vrai beau métier. »

« La connerie, c’est comme la crème solaire, plus on en a, moins on brille. »

« Con-sommateur : individu con somme d’être con ! »

« Une secte vivace qui se respecte a toujours besoin de cons-disciples. »

« Un con averti en vaut… un. »

« La con-descendance… mon Dieu, quelle horreur ! »

« Il faut toujours se méfier du con dira-t-on. »

« Le con ne pense à rien et compense ce vide avec pas grand-chose. »

« Discuter avec un con, c’est avoir une versation ; on peut aussi dire indifféremment "avoir une con-versation" puisque le con verse naturellement dans la connerie. CQFD. »

« Vivre au milieu des cons, c’est survivre en enfer. »

« On est toujours le con de quelqu’un ? Quel est le con qui a dit ça ? »

« Lorsque je m’abaisse à parler à un con, je préfère le terme "con-descendre". »

« Cons-frères, qu’est-ce que je peux ajouter ? Tout est dit. »

« Lorsqu’un con a une inspiration, on attend avec encore plus d’impatience l’expiration. »

« Si un con tue un autre con, par souci d’humanité mathématique, nous ne pouvons qu’espérer que cela soit un suicide. »

« "Con comme une bite" est vulgaire ; "un con d’homme" suffit. »

« Vivre avec un con, c’est être au boulot chez soi. »

« La seule et unique véritable con-science, c’est la connologie. CQFD. »

Dès qu’on sort dans la rue, à la vue des gens, « extermination » est le premier mot qui vient à l’esprit².

E. M. CIORAN

« On est toujours le con de quelqu’un… certains font néanmoins une belle unanimité. »

« Le con est débile, stupide, taré, mais il n’est pas fou, le con-finement, ça le dépasse très largement ! »

« Le con a ses raisons que la raison ignore. »

« Un con n’a ni conscience ni morale, un con n’a qu’une seule conscience : la con-science de lui-même. »

« "Dieu est, même s’il n’existe pas", disait mon ami Cioran ; le problème avec le con, c’est qu’il est… et qu’en plus il existe ! »

« "On est toujours le con de quelqu’un", dit l’adage ; me voilà bien avec mes 6,5 milliards de suspects ! »

« Quand "on naît con", "on est con" : même la phonétique ne donne absolument aucun espoir de rédemption. »

« Plus con qu’un con ? La réponse mathématique est deux cons. Néanmoins, cliniquement, cela peut tout à fait être un con schizophrène. »

« Ne demandez pas ce qu’un con peut faire pour vous, mais plutôt ce que vous pouvez faire contre ce con. »

« Une bande de cons… c’est juste un gros pansement sur l’intelligence. »

« Un con me disait un jour : "On ne peut pas être et avoir été…" Mais si ! Mais si ! »

« Un con réfléchit plusieurs fois le matin devant son miroir. Ensuite, il a sa dose pour le reste de la journée. »

« Mourir comme un con est parfaitement dégradant, quand il est tellement plus louable de mourir comme un intelligent. »

« Le con a toujours un temps d’avance sur la connerie, c’est sa force, son carburant, sa came ! Curieusement, si c’est lui qui se dope, c’est toi qui fais l’overdose. »

« Le drame du con-citoyen est son aspiration à avoir des gouvernants pas cons. »

« S’il s’agissait de ne pas réveiller le con qui sommeille en chacun d’entre nous… j’en connais pas mal qui hiberneraient même l’été, et on ne serait pas nombreux au boulot. »

« Le connard, c’est un con qui a réussi, c’est une question de classe sociale. "Pauvre connard" ne fait donc pas sens ; la linguistique nous autorise à dire que c’est un ancien pauvre con. »

« "Ne me prends pas pour un con" est une phrase commune tout simplement parce que "je me prends pour un con" est une phrase sensée mais parfaitement inusitée. »

« Devenir con, dans le monde du travail, est à la portée de tous, c’est souvent une simple question d’opportunité. »

1) Attention, petit piège à cons. ↵

2) Le problème, c’est quand j’arrive au bureau… ça me reprend. ↵